Olá, cinéfilos. Esse é o Sr. Jag...
falando com vocês dos Estúdios da Dreamland.
Esse lindo trailer que você vê...
é o atual refúgio da famosa gata Divine...
a pessoa viva mais asquerosa do mundo.
Por causa da matéria de capa...
em um de seus jornais mais sensacionalistas...
ela foi forçada a ir para o underground...
disfarçando sua aparência...
e adotando o apelido de Babs Johnson.
Com sua vida, sua confiável agente de viagens Cotton...
seu filho delinquente Crackers...
e sua mãe doente mental Miss Edie.
Vamos dar uma espiada lá dentro.
São 10:30.
Babs, Babs. Por quê o homem do ovo ainda não chegou?
Estou morrendo de vontade de comer ovos.
Por favor, Babs, vem e me dá alguns ovos.
Já vou, mamãe... Já vou.
Você pode aguentar.
Cotton, Cotton.
Babs não quer me dar meus ovos.
Cotton, por favor vem aqui e me dá meus ovos.
Vou em um minuto, Edie. Não se preocupe.
Eu fritarei alguns, querida.
Ovos!
Bom dia, Mamãe.
Aposto que tá com fome.
Oh, Babs, estou morrendo de fome.
Esse homem do ovo ainda não chegou?
Eu amo tanto esse homem do ovo.
Não, ele ainda não chegou, Mamãe, mas ainda temos alguns ovos.
Eu vou fazer alguns prá você.
Você dormiu bem?
Oh, Babs, eu dormi tão bem.
Onde você conseguiu esse trem?
Você dormiu no vagão da cozinha a noite passada?
Como você sabia que eu amo trens?
Isso não é um trem, Mamãe.
É nossa nova casa, um trailer, e eu dormi no outro quarto.
Todos temos nossos próprios quartos dessa vez...
eu, você e Cotton.
E o Crackers tem aquele lindo quartinho ali atrás...
para que ele possa trazer seus amigos sempre que ele quiser...
sem nos acordar.
Não é maravilhoso?
Agora, senta aqui quietinha...
que fritarei alguns ovos.
Está nublado hoje, Mamãe?
Oh, não, Babs, não.
Hoje está um dia ensolarado.
Nos dias de sol eu prefiro fritos.
Já sabe como eu gosto, Babs.
Já sei como você gosta, Mamãe.
Eu já volto.
Do outro lado da cidade, na metrópole transbordante...
conhecida como o centro de Baltimore...
vivem Connie e Raymond Marble, dois pervertidos invejosos...
que odeiam a fama e a notoriedade de Divine...
mais que tudo nesse mundo.
Para Connie e Raymond Marble, isso foi o princípio do fim.
Bem, Miss Sandstone...
depois de olhar suas qualificações...
meu marido e eu decidimos que você não é exatamente...
o que andamos procurando para o trabalho.
Além de nunca ter ouvido falar de Divine...
que é um dos principais elementos...
para este trabalho particular...
você também parece mostrar falta de experiência geral.
E para ser honestos, achamos você um pouco idiota.
Porquê diz isso? Eu respondi todas as tuas perguntas.
Inclusive descobri quem era essa Divine.
Muito tarde, muito tarde...
e, naturalmente, você respondeu tudo que perguntei, minha querida.
Você nunca chegaria a este nível...
da entrevista.
Quero dizer que, certamente, você pode entender nosso ponto de vista.
Não estamos na posição de aceitarmos qualquer um.
Esse é um trabalho de alta segurança, como pode bem imaginar...
e, pessoalmente, não acreditamos que se ajuste ao...
ahn... como eu poderia dizer...
...ao nosso reconhecidamente rigoroso processo de seleção.
Então, porque me manteve por tanto tempo?
Porque me pediram para voltar com isso?
Eu tinha outro emprego. Devia ter ficado com ele.
Como poderia obter informações...
sobre essa Divine que você falou?
Eu não conhecia ela.
Vocês poderiam ter me dado alguma pista sobre como...
Eu poderia reunir os dados que você queria sobre ela.
Me fizeram acreditar que o emprego já era meu.
Bem, Srta. Sandstone...
Isso, Srta. Sandy Sandstone...
Como pode ver, suas suposições estavam erradas, não é?
Certamente, já escutou a expressão...
"Não conte suas galinhas."
Pois bem, aplique-a.
Nunca te dei uma resposta final sobre esse assunto...
e, até o ponto de você acreditar que o emprego era seu...
bem, eu nunca nem considerei...
que você seria a candidata que escolheríamos.
Você não sabe o suficiente.
Quer dizer, eu gostaria que todos fossem como você...
e nunca tivessem ouvido falar da Divine...
mas, infelizmente, as coisas não são assim.
Agora, se não se importa...
Eu tenho um dia cheio pela frente.
Não temos mais nada para discutir.
Bem, e o que eu faço agora?
É o que eu gostaria de saber.
Pode comer merda por todos que me preocupo...
ou comer qualquer coisa que goste ou fazer qualquer coisa que goste.
Só não suponha que eu queira saber de seus problemas.
Agora, se não se importa, sou uma mulher ocupada...
com um dia cheio de trabalho pela frente.
Por favor, desapareça do meu escritório.
Você é uma autêntica puta, sabia disso?
Uma putona!
Como pode ser tão escrota com as pessoas?
Como consegue se suportar?
Eu acho que só existe dois tipos de gente, Miss Sandstone...
o meu tipo e os babacas.
Está bastante óbvio em que categoria você se inclui.
Tenha um bom dia.
Vá se fuder, sua puta!
Está pronta, Ma?
Você já está pronta?
Estou pronta, querida.
Só me deixa dar um beijinho na Mamãe e no Cotton.
Saio em um minuto, meu bem.
OK, Ma, but get the lead out of your ass...
ou então vou chegar atrasada.
Tudo bem.
É, quer que eu me atrase pro meu encontro?
Você vai adorar o meu encontro.
Você vai gostar dela tanto quanto eu.
Vou trazê-la aqui logo, logo...
prá vocês se divertirem.
O que quer dizer, que Humpty Dumpty foi um ovo?
Como pode uma pessoa ser um ovo, Cotton?
Como uma pessoa poderia ser um ovo?
Bem, ele tinha perninhas e bracinhos...
e ele podia andar e conversar e tudo...
igual a uma pessoa.
Só que era um ovo--
um pequeno ovo, todo vestido.
Me conta de novo, Cotton.
Já devia saber, Edie.
Agora, presta atenção.
Humpty Dumpty saltou por um buraco na parede.
Humpty Dumpty levou um grande tombo.
Todos os cavalos e homens do rei...
não puderam unir Humpty novamente.
Saca, Edie? Entendeu?
Me conte mais estórias de ovos, Cotton.
Por favor, me conte mais estórias.
Eu já estou indo.
Você está elegante, Babs.
Você está realmente linda.
Oh, obrigado, Cotton.
Uma mulher nunca sabe...
...com quem vai se encontrar quando vai ao centro.
Por isso, estou elegante e pronta para transar.
Eu também estava, tipo querendo sair...
...mas eu acho que Crackers...
...vai trazer sua amiga aqui...
...e eu não quero perder.
Quero ver se é tão linda como dissse.
Ah, eu entendo.
Você pode ir à cidade a próxima vez que eu for.
Só vou fazer umas comprinhas.
Além disso, você e Crackers vão...
ficar curtindo aí.
Essa varandinha é perfeita.
Eu sei, Babs.
Vai ser a primeira vez que vem alguém aqui...
...e não posso esperar para ver como será.
Espero que ela não nos cause nenhum problema.
Oh, eu não me preocuparia com isso.
Crackers tem um bom olho para essas coisas.
Vamos rezar para que eu encontre alguma coisa.
Uau, já faz três dias que eu não transo.
Tô cheia de tesão. Preciso encontrar alguém...
com um pouco de imaginação.
Tchau, Babs.
Mãe, não precisa levantar a voz...
...e não tem que gritar.
Estamos todos aqui. Podemos te escutar.
Eu tenho que gritar.
Estou morrendo de fome...
...e o homem do ovo não chega...
...e eu sei.
Já sabe que ele sempre vem mais tarde, Mamãe.
Ela vai ficar legal.
Pode ir, Babs.
Ela vai ficar bem.
Não vai, Mamãe?
Você quer ovos cozidos para beliscar...
...enquanto espera?
Sim, eu adoraria.
Tchau, Babs. Não esqueça a comida para a festa.
Crackers, estou pronta!
Vamos, Mamãe. Estou atrasado para o meu encontro.
Mas, querido, como vai voltar para cá, lá do centro?
Provavelmente vamos pegar uma carona, Mãe. Não é difícil.
Só me deixa na Edda Gown Shop.
É lá que eu devo encontrar a minha amiguinha.
Nós voltaremos de alguma maneira.
Só espero que ela esteja preparada para um pouco de ação.
Oh, querido, sei o que quer dizer.
Eu também gostaria de um pouco de ação.
Mas aí, você não teria muitos problemas...
com sua gata--
isto é, se ela tiver alguma coisa na cabeça.
Só espero que ela goste de experimentar...
Você entende o que eu quero dizer?
Umas doces palavras tornam o caminho mais duradouro.
Me dá sua mão, querido.
Channing!
AS PESSOAS QUE TE CERCAM PODEM ADOECÊ-LO.
Jesus Cristo.
Eles já estão aqui?
Sim, eles estão esperando.
Bem, pode mandá-los entrar.
A Sra. Marble vai vê-los agora.
Vamos, Merle, ela nos espera.
Estou indo, estou indo.
Oi, Miss Marble.
A gente têm estado muito excitadas toda esta semana...
...eu e Merle.
Mal conseguimos dormir à noite...
...só esperando para ver a carinha do Noodle.
E, porra, geralmente dormimos bem.
Eu e Annette realmente temos que nos assentar...
...uma vez que Noodles esteja em casa.
Vai ser muito diferente com a presença de um bebê.
Sim, bem, como eu disse...
O Sr. Marble e eu temos 90% de certeza...
que vocês ficarão com o Noodles...
...mas, primeiro, sentem-se...
...assim eu posso reexaminar sua solicitação.
Não diga nada, tá?
Não diga uma palavra.
Quando vai retirá-la daqui?
Vamos, pequena Noodles, acabou de encontrar uma nova casa.
Muito legal!
Pobre e fudida Alice morreu no parto...
...e você não pode nem retirar o corpo...
...e a puta ainda vende a criança!
Pobre bebê!
E você, seu babaca...
...não pode nem pegar meus tranquilizantes!
Seu merda, onde estão minhas pílulas?
Essa puta pode evitá-lo.
Ela tem outro grande casal chegando para esse.
Ela não pode, ao menos, me dar a porra das minhas pílulas?
Eu disse para não falar comigo quando eu descer aqui.
Não tô nem aí pro que você disse, seu porco fudido!
Tire esse corpo daqui! Tá me deixando doente!
Quando eles vão pegar outra?
Que pobre garota será a próxima?
Eu sei que eles vão pegar outra.
Igualzinho a quando cheguei aqui, eu substituí alguém, não foi?
Seu babaca!
É oque você parece, sua bola de merda fudida!
Eu disse para calar a boca!
Cala a boca e não fala comigo quando eu descer aqui!
Oh, olha como ela é bonita.
Um minuto, um minuto.
Connie, eles pegaram essa?
Pegaram, Chan.
Olha como ela é linda.
Oh, Merle, estou tão feliz.
E, baby, se você está feliz, eu estou feliz...
...porque só vivo para isso...
...você, eu, e agora, a pequena Noodles.
Obrigada, Miss Marble.
Sem você, nós nunca estaríamos tão felizes.
Você é uma pessoa maravilhosa. Maravilhosa!
Obrigada.
Bem, obrigada, senhoras.
Se não fosse por vocês, eu não estaria nesse negócio...
...e tudo que me preocupa é a satisfação de meus clientes...
...e assegurar-me que os bebês...
...são recebidos em boas casas.
Obrigada.
Agora, tchau.
Veremos quem é a pessoa mais asquerosa do mundo.
Veremos!
E onde está aquele Raymond?
Onde está ele?
Como pode me deixar sozinha...
...quando há tanta coisa para se preocupar?
Por favor, volta para casa, Raymond.
Preciso tanto de você.
O senhor pode correr, motorista? Cegarei tarde na minha reunião.
Esou indo o mais rápido que posso, senhora, sem infringir a lei.
3800 Greymeadow é aqui?
Foi o que eu disse, não foi?
US$ 2.30.
Toma US$ 2.30, motorista!
Oi, Cookie.
Espero que estejas com fome.
Eu comeria um sanduíche.
Bologna.
Bem...
Irei direto ao assunto.
Posso te dar algumas informações sobre a Divine.
Um monte de informações, eu acho, se as coisas andarem bem hoje.
Eu tenho um encontro com seu filho Crackers.
Bem, isto é uma notícia maravilhosa e inesperada.
Esta é uma missão importante, Cookie.
Todos poderíamos nos beneficiar...
...você, financeiramente...
e, Raymond e eu...
...bem, fazendo que nosso status social fique mais alto.
Pode ser que eu tenha que me humilhar na frente do filho da Divine.
Ele tem idéias muito estranhas sobre sexo.
Eu vou ter que suportar suas atrocidades...
...para tirar as informações que vocês precisam.
Mas, primeiro, eu tenho que saber exatamente o que vocês querem saber...
...porque meu suposto encontro é esta tarde.
Bem, Cookie, como você sabe...
...Divine alcançou uma certa fama ultimamente...
...não só em nível local, como nacional.
Você já deve ter escutado falar na expressão, "a pessoa mais asquerosa do mundo".
Já escutei, sim.
Os jornais a mencionam assim...
... e ela é conhecida assim de forma habitual...
...nas seções de crime da cidade.
Bem, nós achamos que isso não é verdade.
Achamos que Raymond e eu ultrapassamos muito ela...
...em todos os aspectos do termo "imundície".
Como você sabe, temos uma exploração de bebês.
Realmente é um processo muito simples.
Nós mantemos duas garotas o tempo todo...
...que são fecundadas por Channing...
...nosso fértil criado.
Nós vendemos os bebês para casais de lésbicas...
...e, então, investimos o dinheiro...
...em vários negócios pela cidade.
Temos algumas lojas de pornografia...
...além disso, tiramos dinheiro de uma rede de traficantes de heroína...
que atuam nas escolas primárias da cidade.
Achamos que a atenção...
...que tem sido dada à Divine ultimamente...
...é muito injusta.
Ela não é mais que uma ladra e assassina vulgar.
Infelizmente, para nós, nossa linha de trabalho...
...impede a publicidade e as viagens...
...mas isso não significa que não queremos aparecer.
Depois de tudo, não trabalhamos todos estes anos...
...para sermos eclipsados por esta porca gorda...
...que se chama a si própria de Divine.
Então, a gente têm que pegá-la desprevenida, sacou...
...antes que ela imagine que está sendo atacada.
Precisamos de informações sobre como ela vive...
...onde ela vive, quantos são, seus nomes...
...sua agenda diária para a semana.
Em outras palavras...
...queremos saber como transformar sua vida num inferno...
...como fazer sua vida a mais miserável possível...
...como podemos mostrá-la...
...que ela é merda comparada conosco...
...merda comparada à imundície que temos em nossas mentes...
...merda comparado aos prazeres asquerosos.
Bem, por acaso Crackers sabe que o suposto encontro...
...é, na realidade, um espião enviado pelos Marbles?
Essa é minha avó Edie.
O que ela tem?
O que que ela tem?
Ela não tem nada.
Ela é só a minha vó, isso é tudo.
Porque todos esses ovos na sua cara?
Eu acho que ela estava com fome, só isso.
Tá vendo, ela tem alguns probleminhas.
Nada sério, mas, você sabe...
Quero dizer, ela simplesmente adora ovos...
...sempre amou.
Senta quietinha. Vou ver se a Miss Cotton já está de pé.
Ela está aqui, Miss Cotton, ela está aqui.
Não deve demorar mais o que eu vou fazer.
Isto é, se ela cooperar, e ela irá.
Oh, Crackers, estou tão excitada.
Estou sentada aqui...
...desde que você saiu.
Como ela é? Tem um corpo bonito?
O que vai preparar para mim hoje, doçura?
Algo que nunca tenha visto, espero.
Miss Cotton, tenho algo em mente hoje...
Eu nunca, jamais, tentei algo muito excitante para mim.
Minha galinhazinha vai estar no show hoje, Cotton...
...eu e alguns belos e suculentos galos.
Eu preciso tanto disso, Crackers.
Faça melhor que da última vez.
O que foi daquela vez? Você disse que gostou do show.
Oh, gostei, gostei.
É só porque você estava bonito prá caralho naquele...
...que agora eu quero mais.
Quero ver mais, Crackers...
...mais do que eu já vi até agora.
Podemos ter um pouco de sangue neste?
Só um pouquinho?
E tire suas roupas mais devagar, mais devagarinho...
...e não deixe que ela arruine tudo!
Miss Cotton, você vai alucinar nesse.
Vai ser melhor que tudo que já fiz até hoje.
Posso sentir meu sangue por todo meu corpo.
Você sabe que eu só faço isso por você.
Só gozo porque eu sei que você está olhando, você sabe disso.
Hoje vai ser especial, eu prometo.
Por favor tenha o cuidado de não me tocar.
- Por favor, tem cuidado. - Eu não estou te tocando!
Oi, carinha bonita.
Que lindo rostinho você tem.
Oi, eu sou a Cookie.
Acho que você é a Edie...
A avó do Crackers.
Edie, querida Edie.
A Babs já voltou das compras para a festa de aniversário?
Eu já vou.
Eu tenho um vestido de festas, você sabe.
Quando é a festa?
Oh, aniversário da Babs.
Você é o homem do ovo?
Bem, não.
Não, não sou eu.
Onde está a mãe do Crackers?
Está chamando todo mundo...
...para convidá-los para a festa...
...e eu irei.
Bem, vejo que acordou, Vovó.
Miss Cookie, essa é Miss Cotton.
Ela é uma das minhas companheiras de quarto aqui.
Encantadora, com certeza.
Oi, Cookie.
Com certeza é uma linda jovem.
Crackers me falou de você.
Porque não mostra o quartinho para ela?
Vai gostar lá de fora. É mais privado.
Oh, eu adoraria conhecer.
Você dorme aqui dentro, Cotton?
É claro, ao lado de Babs.
Não poderia dormir em nenhum outro lugar.
Vem, Cookie, vou te mostrar minhas galinhas.
Oh, você tem galinhas?
Eu adoro pintinhos.
Segure ela!
Galinha.
Segure ela! Bem aqui!
Segure ela!
Segura essa maldita galinha!
Galinhas! Deus!
Não!
Galinhas! Todas essas galinhas!
Porra de galinhas!
Essas coisas fudidas doem!
Esses...
Meu Deus! Você é louco.
Homem do ovo! Homem do ovo!
Tem alguém em casa?
Cotton! Cotton! Estou aqui!
Escutei o homem do ovo!
Aqui! Aqui, Sr. Homem do ovo!
Ovos! Ovos!
Socorro! Meu Deus! Meu Deus!
Aqui! Aqui! Aqui, Sr. Homem do ovo!
Estou aqui!
Vem!
O homem do ovo! O homem do ovo!
Oi, Edie. Como está minha princesinha hoje?
Sr. Homem do ovo!
Sr. Homem do ovo, vamos fazer uma festa para a Babs na quinta-feira.
Gostaríamos que viesse como par da Edie.
Bem, ficaria muito honrado de acompanhar...
...especialmente com tão belo par.
E agora, Edie? O que que vai querer hoje?
Eu tenho tamanho "A" extra grande.
Tenho tamanho "A" grande.
Tenho médio. Tenho pequeno.
Tenho vermelho, e tenho branco.
Uau, olha. Olha só esses.
Tão frescos, você não acredita.
Uau, ideais para comer fritos ou mexidos...
...ou escaldados ou cozidos...
...ou batidos para preparar uma grande, gorda e suculenta omelete.
O que você acha, Edie?
O que vai querer essa Dama que gosta de ovos mais do que tudo?
Eu quero todos eles!
Eu vou querer os vermelhos...
...e aqueles brancos enormes...
...e vou ficar com aqueles ali.
E eu quero alguns para fritar e para fazer mexido...
...e cozidos como aperitivos.
Meu Deus, e vou querer aqueles lá.
Tudo bem, Edie, compraremos todos para você.
Como é isso? Compraremos todos eles.
Oh, Cotton, você me faz tão feliz...
...você e o homem do ovo.
Por favor, Sr. Homem do ovo...
por favor nunca deixe seu trabalho.
Eu sempre vou precisar... querer ovos, sempre e sempre e sempre.
Miss Edie, enquanto houver galinha chocando...
...e meu caminhão andando, e meus pés caminhando...
...você pode ter certeza...
...que eu te trarei o melhor dos melhores...
...o maior dos maiores, e o mais branco dos brancos.
Em outras palavras...
...enquanto as galinhas colocarem ovos...
...nenhum estrá seguro...
...enquanto as galinhas chocarem...
...e estou vivo porque eu sou o seu homem do ovo...
...e não existe um melhor em toda a cidade.
Oh, Sr. Homem do ovo.
Não tem nada além desses hippies babacas...
...na rua hoje.
Onde estão suas amiguinhas imundas?
Meu Deus, estou tão cansada de só dirigir por aí...
...dirigir.
Aqui está uma.
Pára!
Ela tem boa aparência.
É o que a gente quer.
Obrigada.
Sente.
Obrigada.
Oi. Uau, onde conseguiram este belo carro?
Em uma concessionária. O que você acha?
Onde você está indo?
Ao centro. Algum lugar próximo a Howard Street.
Ah, vai se encontrar com alguém?
Quem?!
Meu namorado e mais alguns caras. Porquê?
Vai a uma orgia ou algo semelhante?
O quê!? Que que há com vocês?
Só desejávamos saber onde você estava planejando...
...espalhar sua doença venérea hoje, só isso, vadia.
Acho que não é necessário.
Não?
Bem, como você gostaria de trepar com o meu motorista?
Ele tem um autêntico pau de cavalo.
Ei, Connie!
Ei, por favor! Me deixa sair daqui!
Tá bom aqui!
Porque você quer descer aqui? Ainda não é o centro.
Estamos longe do centro.
Qual o problema, teme que não seja grande o bastante para você?
Pare! Me deixa sair, por favor!
É melhor sentar de volta. Me dá o pano.
Me solta! Por favor!
Pronto. Já apagou.
Tenho uma nova amiga para você.
Já? Você já pegou uma?
Porque ela está desacordada? Ou está morta?
Vocês mataram ela? Onde pegaram ela?
Onde eles conseguiram essa?
Pegando carona. Igualzinho a você.
Não é legal pegar carona atualmente, não é?
E eu acho que você vai trepar com ela agora, não é isso?
Bem na minha frente!
Pobre garota.
Pobre garota ter que trepar com você.
Graças a Deus eu não me lembro!
Graças a Deus que, pelo menos, você me poupou!
Eu tenho uma surpresa para você dessa vez.
Eu não tenho nem que tocá-la.
Como você se livrou dessa parte do trabalho?
Sua chefe finalmente decidiu que outra pessoa deveria fazê-lo?
Quem? Seu marido nojento?
Ela vai deixar aquele viado fazer na minha frente?
Aquela puta.
Ah, não. Isso é uma surpresa para Connie e Raymond, também.
Tenho tudo planejado dessa vez.
Não tenho nem que tocá-la.
Porque você teve que me tocar?
Como eu poderia ter um filho teu?
Que pensamento repulsivo!
Seu porco, seu animal!
Como pode continuar fazendo isso?
Ai, meu Deus! O que você está fazendo?!
Porquê você está fazendo isso na minha frente?
Pare, seu babaca!
Como pode ser tão desprezível?!
Cala a boca! Cala a boca!
Você vai ver. Cala a boca.
Juro que farei algo com você, Chan.
Juro que vou vomitar se não parar com isso!
Vire o rosto se você não gosta!
Não olhe!
Pense em como eu fiquei mal depois de tocar em você!
E agora...esta...
Seu porco repulsivo!
Você a odeia tanto que vai deixá-la grávida desse modo?
Ah, meu Deus! Pare!
Pare, seu animal asqueroso!
Pare!
Merda. Eu vou pegá-la.
Deixa só eu acabar.
Deve ser a Cookie.
Vamos, já está quase!
Mas provavelmente é a Cookie com as informações.
Então, atende. Atende!
Residência dos Marbles.
Sr. Marble? É a Cookie.
Não, não. Eu estou bem.
Já estou de volta na casa da minha mãe.
Fiquei com medo de ir direto para aí.
Pensei que eles pudessem estar me seguindo.
Olha, preciso do meu dinheiro imediatamente.
É claro que você receberá seu dinheiro de dedo-duro.
Porque está suspeitando tanto?
Bem, é natural que eu questione sobre o meu dinheiro.
Você não tem idéia do que eu passei hoje...
...para te conseguir estas informações.
E vocês se acham "as pessoas mais asquerosas do mundo".
Bem, pois isso não me inspira muita confiança.
Precisamos dessa informação imediatamente...
...para que possamos preparar...
...nossa pequena surpresinha para aquela puta.
Espere um minuto, Cookie.
Ela está com medo de não pagarmos, se ela nos contar agora.
Porquê? Ela não veio aqui como combinamos?
Deixe-me falar com ela.
Cookie, é a Sra. Marble.
Que bobagem é essa sobre o dinheiro?
É lógico que te pagaremos.
Olha, eu vou te dizer tudo...
...mas vai ter que se encontrar comigo com o dinheiro...
...todo...os $2.000 em notas de $20.
Nós a encontraremos na Harry's Little Sub Shop na rua 25.
Você diz a hora.
Tudo bem, Cookie, agora nos dê as informações imediatamente.
Como saberemos que esteve lá mesmo?
Ora, é claro que eu estive lá.
Divine está vivendo com o nome de Babs Johnson.
Babs Johnson.
Babs Johnson. Que nome escroto e estúpido.
Soa como um chimpanzé pulando de um cipó.
Ela está morando em um trailer, em Phoenix, Maryland.
Quem vive com ela?
Sua mãe.
Ela mora com a mãe...
...e sua mãe dorme em um cercadinho.
Como um bebê? Oh, meu Deus, que lindo!
E seu filho e sua companheira de viagens.
Aniversário? Uma festa? Quando?
Uau, perfeito.
Ah, esta porca não vai escapar impune.
Nunca, nunca, nunca!
Será o seu aniversário mais vergonhoso.
Sr. Marble, estarei aí em 20 minutos.
É melhor estar por aí...
...ou direi ao Crackers tudo sobre vocês dois.
Obrigado, Cookie.
Finalmente nosso plano pode começar.
Está pronto para a fase um, Raymond?
Meu Deus. Finalmente podemos ensiná-la.
Finalmente podemos botar nosso plano em prática.
Eu só queria ver a sua cara...
...sua gorda carinha... quando ela imaginar...
que existe realmente alguém mais asqueroso que ela.
Ela pode comer a capa de "Midnight".
Ela pode engolir toda a sua publicidade...
...na frente de seus podres convidados.
O seu presente está pronto?
Sim. Eu já tenho ele pronto há meses, Connie.
Olha aqui ele.
Eu tenho ele aqui há quase um ano, todo pronto.
Entrega especial.
Fase um... o gesto mais escroto do mundo.
Seu pacotinho surpresa.
Você acha que ela vai gostar de nosso pequeno gesto, Connie?
Você acha que ela vai apreciar nosso presente?
Durante um ano, isso foi apenas um sonho...
...somente uma oração...
...mas, agora, nós temos o endereço dela.
É uma realidade.
Ela perceberá logo. Ela saberá logo.
Connie...finalmente!
A batalha da imundície vai começar!
Eu te amo, Raymond!
Eu te amo mais que tudo nesse mundo.
Eu te amo mais até que minha própria podridão...
...mais que a cor do meu cabelo.
Meu Deus.
Eu te amo mais que o som de ossos quebrando...
...que os sons da agonia da morte!
Até mesmo... até mais que minha própria merda...
Eu te amo muito, Raymond!
E... e eu, Connie, também te amo...
...mais que qualquer coisa que eu possa imaginar.
Mais que a cor dos meus cabelos!
Mais que o som de bebês chorando...
...de cães morrendo.
Mais até que o próprio pensamento do pecado original.
Oh, eu sou teu, Connie, eternamente unido a você...
...através de uma corda fina e invisível de imundície...
...que nem mesmo Deus poderia quebrar.
Essa velha magia negra que me encanta...
Velha magia negra que representamos tão bem
Dedos gelados percorrem minha espinha
Tema da bruxaria que um dia foi minha
Modo de descongelar
Gira, gira, girando eu vou
Abaixo, abaixo, abaixando eu vou
Nesse carrossel, esse fabuloso carrossel que eu vou
Sob essa velha magia negra chamada amor
Cotton, o jantar está na mesa!
Crackers, o jantar está pronto!
Bem! Você está muito linda, Mamãe.
Como estava o homem do ovo hoje?
Oh, Babs, ele vai vir à festa como meu par.
E Cotton comprou um montão de ovos hoje.
Olha esses.
Tantos ovinhos. E ainda estou morrendo de fome.
E eu vou comer eles todos antes de ir dormir.
Bom.
Tá com um cheiro ótimo, Babs!
Obrigada, Cotton. Deveria.
Eu a esquentei quando fui ao centro hoje...
...no meu próprio forninho.
Babs, de onde vêm os ovos?
Das galinhas, Mamãe.
Elas põem, e nós os comemos.
Mas suponha que um dia não existam mais galinhas.
Isso significa que não teria mais ovos?
Olha, eu acho que você não precisa se preocupar com isso, Mamãe.
Mas... mas é verdade, Babs?
Se não houvessem galinhas, não existiriam ovos?
Isso é verdade?
Suponho que sim, Mamãe...
...mas sempre haverá galinhas.
Você pode ter certeza disso.
Mas suponha que um dia isso aconteça.
Suponha que um dia não exista qualquer galinha.
Oh, Babs, o que eu poderia fazer?
E, então, o homem do ovo não teria...
...ele não teria trabalho.
Pode acontecer, Babs.
O que eu poderia fazer?
Mas, Mamãe, isto é só paranóia de ovo.
Acho que está ficando muito boba.
Sempre haverá galinhas.
Olha... Atualmente temos muitas galinhas...
...tantas que podemos comer umas e deixar algumas delas viver...
...só para nos fornecer ovos.
Galinhas são abundantes, Mamãe.
O mundo nunca ficará sem galinhas.
Pode ter certeza disso.
Boa tarde, Mãe.
Oi, querido.
Estão bons?
Quem poderia ser?
Estarei bem atrás de você, Mãe.
Atende. Não deve ser nada.
É a porra de um carteiro.
Um carteiro? Que espécie de merda é essa?
Não existe endereço aqui.
Eu tomo conta disso. Mamãe, cala a boca.
Crackers, me cubra.
Cotton, pegue aquela arma.
Você sabe como usá-la se precisar...
...bem entre os olhos.
Miss Babs Johnson?
Sim, eu sou Babs Johnson.
Entrega especial, madame.
Assine aqui, por favor.
Que quer dizer com entrega especial?
Aqui não tem endereço.
Aqui diz...
"Babs Johnson, um trailer, Phoenix, Maryland".
E você é Babs Johnson, não é?
É claro que eu sou Babs Johnson. Acabei de te dizer.
Mas não existe endereço aqui.
Não é em nenhuma estrada, rota, ou rua...
...e eu não quero gente em minha propriedade...
...então não me traga correspondência aqui novamente.
Entendeu?
E a próxima correspondência que me trouxer...
...vai ser enfiada nesse seu cuzinho adentro.
Compreendeu?
Eu entendi.
Compreendo. Entendi.
Agora, já recebeu as novas instruções...
...como você chama...
...e é melhor que lembre delas.
Então, você tem exatamente quinze segundos...
...para sair da minha propriedade, filho da puta...
...antes que eu quebre a porra do teu pescoço.
1... 1.000...
2... 1.000...
3... 1.000...
4... 1.000.
Corre, seu merda,. corre!
Bom trabalho, Babs.
Correu como uma lebre.
Era uma pessoa, Mãe, tenho certeza disso.
Pelo menos, não era um porco capado.
Eu tinha certeza que era a polícia.
Quem poderia ter me enviado esse pacote?
Quem se atreveria me enviar um pacote como esse?
O endereço do remetente é "A Pessoa Mais Asquerosa do Mundo".
Quem ousaria usar esse título? Quem ousaria?!
Embalaram todo enfeitado.
É só um presente de aniversário, Babs.
Não, não é um presente de aniversário, Cotton.
Sinto cheiro de grandes problemas.
Ai, meu Deus Todo Poderoso!
Alguém me enviou um movimento peristáltico!
Oh, Babs!
É merda, Mamãe, é merda!
Quem poderia ter enviado isso?
Bosta?
Eca, bosta! Oh, Babs!
Isso é um ataque direto à minha divindade...
...um ataque direto à paz e harmonia...
...de nossas últimas semanas aqui...
...uma tentativa ultrajante...
...de humilhar e desgraçar a minha vida privada!
Alguém vai pagar por isso.
Alguém vai pagar com a vida por esse ato ofensivo rude!
Mamãe, ninguém envia bosta a você e espera viver. Ninguém!
Porquê alguém faria isso conosco? Porquê?
Olha aqui um cartão.
Leia-o, Cotton.
É um cartão de aniversário, a porra de um cartão de aniversário!
Bem, o que ele diz?!
Meu Deus, Babs.
"Feliz Aniversário, baleia".
"Você não é mais a pessoa mais asquerosa do mundo".
"Nós somos".
Assinado, "A Pessoa Mais Asquerosa do Mundo".
Extamente como eu pensava...
...uma tentativa deliberada de pegar meu título!
O homem do ovo não faz isso, Babs.
Eu sei que o homem do ovo não faria isso.
Eu tambpem acho que não foi ele, Mamãe.
Agora, cala a boca e me deixa pensar, tá bom?
Aquela Cookie andou fazendo perguntas, Crackers.
Eu escutei ela.
Ela está certa, Mãe. Ela está certa.
Mas porquê ela nos enviaria uma bosta?
Quem sabe? Quem sabe?
Evidentemente são pessoas invejosas...
...invejosas de nossas carreiras, de nossa publicidade.
Porquê mais eles assinariam "A Pessoa Mais Asquerosa do Mundo"?
Todo mundo sabe que esse título se tornou a minha marca registrada.
Usá-lo dessa maneira...
...é somente para insinuar que eles são mais asquerosos que eu.
Como poderia alguém sério acreditar nisso?
Como alguém poderia ser mais asquerosa que a Divine?
Temo que nossas pequenas férias...
...devem chegar ao fim.
Isso deve ser cortado no começo.
Já está fora de controle.
Agora devemos despachar...
...o babaca ou babacas que enviaram isso.
E depois eles devem morrer!
Connie e Raymond Marble...
...enquanto vocês estão fora, os criados se divertirão.
Bem, Miss Sandstone...
...depois de olhar seu currículo...
...Sr. Marble e eu achamos que você não é exatamente...
...o que andamos procurando para o trabalho.
Além de nunca ter ouvido falar de Divine...
...que é um dos elementos principais...
...para esse trabalho particular...
...você também parece mostrar falta de experiência geral.
E para ser honestos...
...achamos você um pouco idiota.
Porquê Channing não está aqui para tirar meu casaco?
Ele está a cada dia mais preguiçoso, Raymond.
Eu falarei com ele.
Devemos lembrar que Channing não é tão inteligente quanto nós.
Este é um trabalho de alta segurança, como você pode bem imaginar...
e, pessoalmente, não acreditamos...
...que se ajuste ao nosso... oh, como eu poderia dizer...
...ao nosso reconhecidamente rigoroso processo de seleção.
Quem pode ser?
Parece ser o Channing.
Fazendo o quê, eu gostaria de saber.
Eu te amo, Raymond.
Eu te amo mais que tudo nesse mundo.
Eu te amo mais que a minha própria podridão...
...até mais que minha cor de cabelo.
Mais que o som de ossos quebrando...
...que os sons da agonia da morte!
Oh, meu Deus.
E eu, Connie...
Eu, Connie, também te amo...
...mais que qualquer coisa que eu possa imaginar...
...mais que minha própria cor de cabelo...
...mais que o som de bebês chorando...
...o som de cães morrendo.
O que pensa que está fazendo?!
Qual o significado desse insulto?!
Deixa ele comigo!
Eu espero a vida inteira para fazer isso!
Não, Connie, não!
Como ousa estar vestida desse jeito?
Como ousa dizer as coisas que escutei você dizer?
Não! Por favor, escutem!
Não causei nenhum mal! Deixe-me ir, Connie!
Seu babaquinha. É melhor começar a explicar.
Como ousa ir ao meu ármario de roupas pessoais...
...e pegar meu casaco!
E essa é a minha maquiagem, não é?!
Sua drag queen ordinária!
Você tem nos espionado, não tem?
Não tem, orelha de abanos?!
Imitando o trabalho duro e a bela aparência da minha mulher.
E tendo a ousadia de repetir palavras...
...que Connie e eu falamos confidencialmente...
...palavras que são guardadas pelo voto sagrado do matrimônio!
Não pude evitar!
Não quis causar nenhum dano!
Só estava brincando!
"Brincando"?
É assim que você chama isso, Channing?
Ou eu deveria começar a chamá-lo de "Connie" agora?
É isso que você gostaria?!
Não, Connie! Pare de me bater!
Não te fiz nada!
Eu só estava aqui sozinho...
...e eu me sinto engraçado quando estou sozinho!
Aquelas garotas estão lá embaixo, não se esqueça!
E eu não suporto estar na mesma casa que elas!
Se eu sentar no andar de baixo, posso ouvi-las gritando...
...gritando e chorando, e, aí, eu fico nervoso.
Então, me dá esses ataques! Eu não planejo eles!
Eles só acontecem.
Então, eu penso na minha posição, no meu status social...
...como se eu fosse um de vocês dois, mas é só uma brinacadeira!
Gosto de acreditar que eu sou vocês!
Eu sei que não é a realidade! Eu sei quem eu sou realmente!
Não tenho sido um criado fiel por dois anos?
Não tenho me entregado por inteiro nesse trabalho?
Oh, você tem sido fiel, tudo bem...
...fiel na sua estupidez, fiel na sua preguiça...
...fiel na sua atitude incompetente de lesado mental!
E agora esse flagrante chocante de quebra de contrato!
Não podemos mais continuar te empregando aqui, Channing.
Isso é óbvio.
Haverá uma inspeção completa...
...de todas as tuas malas, Channing...
...portanto, não tente...
...levar quaisquer das minhas roupas contigo.
Também farei um inventário completo...
...de todos os meus pertences, desde a maquiagem...
Meu Deus! Até às roupas de baixo!
E, é claro, mande tudo...
...para a lavanderia imediatamente.
Deus sabe o que você pode ter passado para as minhas roupas.
Agora, vá para seu quarto, Channing...
...e permaneça lá até que a gente te chame!
Por favor, mudem de idéia!
Era só uma brincadeira!
Nunca quis...
Pare esses berros e mexa-se.
E não tente nada engraçado...
...ou vai lá para baixo com a Suzie e a Linda.
Como você gostaria disso!
Se soubéssemos...
...te daríamos um uniforme de empregada para vestir...
...ao invés de um de mordomo!
Só estava brincando.
Eu sei que não sou você, Connie.
Era só uma brincadeira.
Não quis causar nenhum mal.
Raymond, eu não estava espionando.
Era só uma brincadeira.
Que farão comigo?
Meu Deus, por favor, permita que me deixem aqui.
Estou com medo. Oh, Deus, tenha piedade de mim.
E agora, o que está dizendo?!
Nada, Raymond!
Ai, meu Deus, nada! Não estava dizendo nada!
Connie e eu temos que dar uma saída rápida.
Nós queremos ter a certeza que vai ficar em seu quarto...
...então, nós vamos trancá-lo lá dentro.
Me trancar lá dentro?
Não irei a lugar nenhum, Raymond. Por favor.
Não devia se incomodar de ficar aqui dentro, Channing.
É muito óbvio que você é...
...usando uma linguagem vulgar...
...uma bicha de armário, como costumam chamar.
Raymond, por favor!
Não me tranque aqui dentro!
Por favor! Não irei a nenhum lugar!
Ficarei aqui e me encontrarão quando voltarem!
Nem mesmo pensarei em ser você! Por favor!
Com o choque do pacote obsceno...
...ainda fresco em suas memórias...
...os moradores do trailer continuam bravamente...
...com a celebração de seu aniversário...
...e o homem do ovo deixa seus verdadeiros sentimentos...
...serem conhecidos por Edie.
Oh, dia feliz!
Edie aceitou o pedido de casamento do homem do ovo.
E você está dizendo que vai me trazer ciquenta ovos por dia?
E eu posso vir e visitar Babs e Cotton e Crackers?
E vai me comprar uma nova cinta e sutiã...
...e lindas calcinhas?
Te farei a mulher do ovo mais feliz do mundo.
Não se preocupe com isso.
Eu te amo.
Eu te amo mais que qualquer coisa nesse mundo.
E assim que a festa acabar...
...eu e você faremos nosso primeiro pequeno passeio juntos.
Te levarei à maior granja de frangos...
...da Costa Oeste.
E aí, você pode comer e comer e comer...
...todos os ovos que você sempre quis.
Cem ovos por dia?
Você quer dizer que eu posso comer cem ovos?
Mil, se você quiser.
Ah, eu realmente te amo, Sr. Homem do ovo...
...embora eu realmente ame meus ovinhos...
...só um pouquinho mais.
Mas eu realmente te amo, Sr. Homem do ovo...
...mais que qualquer homem que já conheci.
E eu, Edie, te amo mais que qualquer mulher...
...que eu já tenha botado os olhos.
E se você me ama...
...só metade do que você ama os ovos...
...então nosso casamento...
...será tão bom quanto a glória celestial.
Telefonista, ligue-me com a polícia, por favor.
Polícia do Condado.
Fase Três, Raymond. Fase Três.
Alô. Gostaria de informar sobre uma festa imoral e obscena.
Não. Eu sou um vizinho, e está me fazendo mal.
A visão desses pervertidos...
...bebendo vinho e se dopando em plena luz do dia.
Diga a eles onde é.
É na Fillpot Road, saindo da estrada à esquerda.
Ande entre as árvores...
...e está acontecendo em um trailer.
Sim, acredito que uma mulher vive lá...
...se puder chamá-la de mulher.
Ela é uma puta, Policial.
Bem, eu sinto, quando vejo essas coisas acontecerem...
...que é minha obrigação informá-los.
Mesmo com os eventos agitados do dia...
...Raymond Marble ainda encontra tempo para satisfazer seus desejos pervertidos.
Observem como ele não somente comete outro ato...
...de exibicionismo indecente...
...mas aumenta esse horror social...
...fazendo sua mulher esperar no carro.
Não é uma vergonha?!
Esse não é o único choque...
...que te espera hoje, Raymond Marble...
...porque neste exato momento...
Divine ouviu falar de teu plano invejoso...
...graças às fofocas da cidade.
Ela também tem teu endereço, babaca!
Connie! Raymond!
Provavelmente, eles estão escondendo seus rabos.
Seria um movimento prudente da parte deles se estivessem...
...mas eu poderia farejá-los, se estivessem aqui.
Vem, vamos lá para cima.
Connie, você tem companhia.
Temos algo aqui para você.
Seu quarto.
A porra do quarto deles.
Aqui é onde eles fornicam, Crackers...
...bem aqui nessa cama.
Aqui é onde eles tocam...
...seus insípidos e pequenos órgãos...
...tentando recarregar em vão...
...suas baterias de podridão sem carga...
...batendo e gemendo na tranquilidade da noite.
Que tipo de merda liga eles, Mamãe?
O que eles fazem aqui?
Todos os tipos de posições asquerosas...
...que possa imaginar, Crackers.
Connie provavelmente pega o pequeno projeto de peru do Raymond...
entre seus lábios entreabertos e sensíveis...
...e então esfrega seus dentes horríveis e imundos...
...acima e abaixo...
...enquanto o babaca do Raymond acha que ele está pegando...
...a maior beleza da Costa Oeste.
Depois, eles provavelmente sentam aqui...
...e contemplam seus cabelos azuis e vermelhos...
...enquanto eles se acariciam e dizem palavras sujas.
Pegue tudo de bom, querido.
Lamba essa boa poltrona.
Eles provavelmente sentam aqui e dizem todo tipo...
...de coisas vulgares um para o outro.
Uau, eles devem até ter decidido...
...enviar-nos aquela bosta neste sofá.
Estou lambendo, Mamãe. Não se preocupe.
Eles pensam que são asquerosos.
Vamos ver o que pensam os móveis.
Certo, Mamãe? Estou certo?
Sim, Crackers, sim.
Não perca nada.
Devo cagar no chão, Mamãe?
Bem aqui na sala de estar?
Não, Crackers, não.
Não faça nada ainda.
Só mantenha suas glândulas salivares funcionando.
Muito bom.
Suculento.
Mas é o bastante, Mamãe?
Será o bastante?
Não deveríamos fazer algo um pouco mais nojento...
...um pouco mais forte?
Só para ter certeza.
Oh, nós ainda temos outros aposentos para ir.
A sala de jantar!
Aqui é onde eles comem, Crackers.
Aqui é onde eles empurram pequenas porções de bactérias imundas...
...güela abaixo.
Aqui é onde eles disseminam germes, doenças e infecções...
...devorando frutas e legumes obscenos...
...tudo em nome da saúde.
Que nojento!
Deixa essa mesa bem molhada.
Oh, Mamãe, Mamãe, isso funciona.
Nossa divindade se manifestará.
Se manifestará por toda porcaria...
...acumulada neste pequeno chiqueiro.
A casa reagirá, Mamãe. Ela vai reagir bem.
Oh, Crackers. Oh, Crackers, meu bebê Crackers.
Nenhuma casa pode aguentar nossos venenos.
Minha saliva...
Oh, Crackers, vai funcionar.
Sem você, não seria suficiente.
Oh, meu único filho, Crackers.
Oh, Mamãe, Mamãe.
Eu só agradeço a Deus...
Eu sou sortudo o bastante para ser a alma...
...que foi colocada em meu corpo...
...o corpo do filho da Divine...
...o corpo e o sangue...
...de uma outra geração da divindade.
Oh, Crackers! Meu único bebê, Crackers...
...minha própria carne e sangue...
...minha própria herança, meus próprios genes.
Oh, Crackers, deixa a Mamãe recebê-lo como comunhão.
Deixa a Mamãe dar um presente para você...
...um presente que só uma mãe pode dar...
...um presente tão especial...
...que amaldiçoará essa casa por anos depois que formos.
Oh, Crackers, um presente de maternidade suprema...
...um presente da divindade!
Oh, Mamãe, eu quero o teu presente.
Oh, Mamãe, aceite-o como um filho amado deve, Mamãe.
Oh, Mamãe, um filho que mataria por você...
...roubaria por você...
...até mataria por você, Mamãe.
Eu aceito teu presente.
Eu o aceito como deve um filho amado, Mamãe.
Sim, Mamãe, eu sou teu, completamente teu.
Oh, Crackers, se prepare para receber...
...o presente mais divino que uma mãe pode dar.
Isto durará eternamente.
Isto arruinará essa casa para sempre.
Isso. Isso.
Chupa meus ovos, Mamãe!
Isso!
Desce, desce mais!
Você é a melhor, a melhor do mundo!
Eu já devia saber que você fazia melhor do que ninguém.
Oh, Crackers! Tem mais alguém aqui.
Mas, Mamãe! Mamãe!
- Oh, acaba logo! - Puta que o pariu, Mamãe!
Feche as calças! Tem mais alguém na casa!
Puta merda!
Esse lugar vai subir como um bujão de gás.
Vamos espalhar por todo canto.
Deus, eu amo o cheiro de gasolina, Raymond.
Nós somos as pessoas mais asquerosas do mundo.
Como sempre temos sido, Connie.
Oh, vingança, doce vingança.
Queria saber se aquela vaca gorda gosta da prisão.
Provavelmente a porca não cabe em uma cela com outra pessoa.
Queria saber se seus convidados da festa ainda gostam dela.
Queria saber... se ela teve um feliz aniversário.
Vamos nos apressar e sair daqui.
Você sabe como o fogo me deixa nervoso.
Besteira, Raymond. O fogo é bonito...
...lambendo e chamuscando tudo que toca.
Pega mais aqui.
Seus quartos também.
Quem mais está nessa casa?
Onde estão escondidos?
Só as garotas. Por favor, não me machuque.
Não chamarei a polícia.
Maldito seja... É claro que não vai chamar.
Agora, onde estão Connie e Raymond Marble?
Eles saíram. Eu juro que eles saíram.
Só as garotas estão aqui. Só as garotas no porão.
Que garotas?
As garotas que eles mantêm presas no porão.
Por favor, deixe-me ir. Só me deixa sair dessa casa.
Pode fazer o que quiser.
Só, por favor, me deixa sair dessa casa.
Quando os Marbles voltarão? Diga-nos!
Eu não sei. Eu juro que não sei.
Eles me trancaram aqui essa manhã.
Eles me despediram.
Só me deixa sair dessa casa.
Por favor, só me deixa sair dessa casa.
Vem. Vamos ver essas garotas...
...que você está falando.
Oh, por favor, nos ajude.
Oh, por favor.
O que é isso?
Oh, por favor, por favor nos ajude.
Chame a polícia.
Avise meus pais.
Por favor, anote isso. O endereço está atrás.
O que aconteceu? Por favor, diga-nos o que aconteceu.
Onde estão Connie e Raymond Marble?
Que porra é essa?
Como vou saber?
Eu estava preso aqui.
Eu nunca os vi, exceto no dia que eles me sequestraram.
Nós nunca os vemos, só o Channing.
Por favor, nos ajude a escapar.
Recompensarei você, seja lá quem você fôr.
Eu te imploro que liberte Linda e eu daqui.
Por favor, para que eu faça um aborto...
...antes que seja tarde.
Se você nos libertar, faremos qualquer coisa.
Os Marbles trancaram vocês aqui?
Eles fizeram isso com vocês?
Sim. Estou aqui embaixo há meses...
...meses horríveis e intermináveis nessa fossa...
...acorrentada como um animal faminto...
...só esperando que me matem...
...ao invés de continuar a viver assim.
Você nunca viu os Marbles? Nunca?
Não. Só o Chan...
...esse pervertido repulsivo que você amarrou.
Por favor, ele nos raptou para nos engravidar.
Os Marbles só se sentam aqui...
...esperando-nos morrer no parto...
...e, depois, eles vendem os pobres bebês.
Tem sido um pesadelo.
Se você não nos libertar, nós vamos morrer e apodrecer nessa fossa.
Eles não têm piedade.
Libertem-nas, Crackers.
Eu cuido dele.
A chave está no bolso do Chan.
Não! Deixe-me ir! Eu não fiz nada.
Cala a boca, seu bastardo nojento.
Miss Lady, quem quer que você seja, não deixe ele ir. Por favor.
Ele é nosso carcereiro.
Ele me bateu várias vezes e me causou um sofrimento enorme.
Ele é um deles! Não deixe ele ir!
Ele trabalha para os Marbles.
Não. Eu só estava fazendo o meu trabalho.
Não tinha nada contra vocês.
Pode ir, querida.
Oh, obrigada. Obrigada.
Oh, meu Deus, eu posso ir para casa novamente.
Mantenha-o amarrado.
Pronto, senhorita, livre como um pássaro.
Muito obrigada.
Poderíamos acorrentá-lo?
Faça o que quiser.
Você pode até matá-lo, se quiser.
Ou vocês fazem isso, ou nós faremos, o que você preferir.
Oh, deixa a gente!
Bem, Chan, a mesa virou, não foi?
Não, por favor, Suzie, eu não podia libertar você.
Eu só estava fazendo o meu trabalho. Tenha piedade de mim!
Papo furado, Chan!
Você poderia ter nos libertado.
Porquê você não nos ajudou a escapar...
...se você não tinha nada contra nós?
Besteira!
Você nos manteve presas como escravas, filho da puta...
...e vai pagar por isso.
Vou cortar essa grande e gorda minhoca que você tem pendurada.
Deus, isso não!
Ei, sai fora só mais uma vez, prego...
...só mais uma vez.
Segure-o.
Aqui. Peguei.
Corte-o!
Acenda-o, minha querida.
Somos as pessoas mais asquerosas do mundo.
Fogo, fogo, queime-o todo.
Fogo, fogo, por todo lado.
Queima, seu filho da puta!
Queima!
Vamos correr e sair daqui...
...antes que alguém veja a fumaça.
A fumaça, Connie. Já está feito.
A batalha da imundície foi vencida.
Nós somos as pessoas mais asquerosas do mundo!
Corra, Connie, corra!
Os mais nojentos!
Esses malditos Marbles.
Nós cuidaremos deles, Mamãe.
Pegaremos esses babacas mais tarde.
Mamãe, olhe, há fumaça!
Oh, meu Deus!
Oh, o trailer!
Oh, não!
Meu lindo esconderijo!
Oh, meu Deus!
E as roupas de teatro do Franklin!
Eles que fizeram. Os merdas dos Marbles que fizeram.
Vamos fuder com os Marbles!
Uma conferência de imprensa!
Vamos voltar à casa deles e prendê-los.
Matarei eles!
Finalmente está tudo acabado, Raymond.
A batalha da imundície foi vencida.
Isso merece uma festa.
Certamente, a festa da vitória.
Oh, Jesus! Deus, eu te amo, Raymond.
Está feliz com a nossa podridão, meu querido?
Está satisfeito que tua esposa está aqui ao seu lado...
...compartilhando com você esse laço de imundície?
Esse foi o dia mais feliz da minha vida, Connie.
A podridão é uma realidade.
Após todos esses anos de incerteza perturbadora...
...eu sei agora que nós somos, de verdade, o casal mais asqueroso do mundo.
Vem cá, meu querido.
Vem receber o que foi prometido...
...no juramento sagrado do matrimônio.
Eu sou tua, Raymond, toda tua, meu querido lindo.
Connie, você está bem?
O que aconteceu, Raymond? O que aconteceu?
O sofá, ele te expulsou.
Algo está errado, Raymond. Algo está terrivelmente errado.
Bem, só está estragada.
Você está certo, meu doce. Levanta.
Estou com medo, querido.
Como pode um sofá estar estragado?
É só alguma coisa de errado com ele, querida.
Você está certo. Veja, esta cadeira está ok..
Está tudo bem.
Mas esse sofá me expulsou, Raymond.
Não deve ser nada com esse sofá.
Acabamos de comprá-lo.
Eu estou bem, querido. Não me machuquei.
Algo se passa nessa casa.
Channing deve ter feito alguma coisa.
Ele deve saber de alguma coisa.
Tiraremos dele à base de panacada.
Ele partiu, querida. Channing fugiu.
Como ele pode ter escapado?
Raymond, verifique a fossa.
Ele deve ter deixado as garotas fugirem.
Eles chamarão a polícia, Connie! A polícia!
Oh, meu Deus! A polícia!
Ele foi castrado!
Seu pênis foi cortado!
As garotas escaparam! As garotas escaparam!
Eles vão chamar a polícia!
Corra. Vamos sair daqui.
Raymond, estou com medo!
Corra, Connie. Corra.
Connie e Raymond Marble.
Parem!
Vai saber o que é bom, sua puta!
Anda...anda...anda...
Connie e Raymond Marble.
Estava ansiosa para encontrá-los.
É um verdadeiro prazer.
E são muito mais babacas que eu pensava.
Você incendiou a minha casa.
Não, por favor. Quem é você? Nós não te conhecemos.
Você sabe quem eu sou, sua puta!
Eu sou a pessoa mais asquerosa do mundo. Essa é quem eu sou.
Não, por favor, você deve estar enganada.
Nosso nome é Waldo, Harry e Jean Waldo.
Cala a boca! Cala a boca!
Amordace-o antes d'eu matá-lo!
Espera os jornalistas, Mãe. Espera os jornalistas.
Espere até que eles cheguem.
Isso deve deixá-lo calado.
Ei, Raymond, você deve achar que somos terrivelmente estúpidos, né?
Bem, aqui está um pequeno negócio para você.
Incendiou a nossa casa, não foi?
Quem são vocês?
Vocês pegaram as pessoas erradas.
Cala a boca, Connie. Cala a boca!
você sabe quem somos.
Corta essa merda.
Economize para os jornais.
Você é Connie Marble...
...e você vai pagar por ser Connie Marble.
E vai pagar de forma real, sua puta.
Essa será uma lição para vocês...
...mas só no caso de haver reencarnação.
É virtualmente impossível ser mais asquerosa que a Divine.
Não consegui minha reputação por nada, saca.
Mas você descobriu muito tarde, Connie.
É, muito tarde.
Porque você e esse merda aqui...
...não estarão por aqui amanhã.
Não, vocês não estarão por aqui...
...para colocar em prática seus novos conhecimentos.
Porque você estará morta, Connie.
Morta! Morta! Morta!
Bem apertado, Crackers...
...tão apertado que doa o sangue deles.
Assegure que eles não façam outro barulho...
...porque eu acho que não seria capaz...
...de me controlar, se eles fizerem qualquer barulho.
Eu simplesmente teria que matá-los logo!
Eu não seria capaz de esperar!
Eu sei o que quer dizer, Babs.
Sinto que daria cabo deles eu mesma.
Eles não farão mais barulho, não é?
Vamos, crianças...
...não podemos manter os fotógrafos esperando.
E vamos dar-lhes uma estória...
...que impressionará o "Newsday"...
...botando o seu cuzinho para mexer!
Vamos, Connie e Raymond.
Vocês têm uma aparição pessoal por fazer.
John Vader do "Midnight" aqui...
...procurando por Divine em algum lugar em Phoenix, Maryland.
Divine, você está fantástica.
Ah, obrigada, Sr. Vader. Estou muito feliz por ter vindo.
Aqui Nat Curzan do "The Tattler".
Bem, boa tarde, Sr. Curzan.
Cavalheiros, preparem-se...
...porque você está prestes a testemunhar o julgamento...
...desses dois infelizes...
...geralmente conhecidos como Connie e Raymond Marble.
Seu julgamento ocorrerá em frente aos seus olhos...
...seguida pela sua execução.
Iremos testemunhar um assassinato real?
Um homicídio ao vivo?
Isso mesmo, cavalheiros.
Goldstein, Larry Goldstein.
Muito atraente.
Eu tenho uma pergunta para você, Srta...Cotton.
Está correto, Cotton?
Sim, está.
Você é uma cúmplice voluntária...
...desses assassinatos que irão acontecer?
Isso não é exatamente um assassinato, Sr. Goldstein.
Isso é um tribunal, um tribunal irregular...
...como as manchetes clamariam.
Não é um mero assassinato como você chamaria.
Se estivéssemos envolvido em um outro simples assassinato...
...dificilmente ele seria manchete.
Não é só publicidade.
Minha mãe não podia continuar com sua vida cotidiana...
...com esse tipo de merda acontecendo.
Minha mamãe não foi a agressora nessa pequena guerra que temos.
Ela só fez o que tinha que ser feito.
Foi um suicídio da parte deles.
E, Cotton...
...eu reparei um sorriso em seus lábios.
Esses assassinatos a fazem feliz?
Assassinatos simplesmente liberam a tensão, Sr. Curzan.
Para que matar te faça feliz, já deve ser feliz antes...
...e eu estou completamente em paz comigo mesma...
totalmente feliz.
Me faz mais perguntas.
Divine, você é lésbica?
Sim. Já fiz tudo.
Sangue te deixa ligada?
Faz mais que me ligar, Sr. Vader.
Me faz gozar.
E mais do que sua visão, eu amo o seu sabor.
O sabor quente de sangue recém assassinado.
Poderia nos dar uma idéia de suas crenças políticas?
Mate todo mundo agora.
Perdoar assassinatos em primeiro-grau.
Defender o canibalismo, comer merda.
A nojeira é minha política.
A odridão é minha vida.
Pegue o que gostar.
Como está para uma capa?
- Jesus. - Cristo Todo-Poderoso!
Ok, Divine, onde você irá agora?
Tenho certeza que está consciente que após a execução...
...você será objeto de uma busca exaustiva.
Para uma outra cidade...
...para fixar acampamento mais uma vez.
É claro...
Eu não posso te revelar a localização exata.
Paciência, Sr. Vader, paciência.
Outra hora, outra estória.
E agora para o julgamento.
Você senta aqui.
Aqui atrás?
Sente-se.
Nada de fotos durante o julgamento, por favor.
Isso é um tribunal de justiça.
Eu chamo para depor a Srta. Cotton.
Jura solenemente dizer a verdade...
...somente a verdade, e nada mais que a verdade?
Sim, juro.
Quem incendiou nosso trailer?
Connie e Raymond Marble.
Você pode apontá-los neste tribunal?
Aqueles que estão ali. Aqueles amordaçados.
Quem me mandou bosta pelo correio?
Connie e Raymond Marble.
Isso é tudo.
Alguma contra-argumentação?
Nenhuma contra-argumentação? Muito bem.
Pode retirar-se.
Eu chamo para depor Crackers.
Jura solenemente dizer a verdade...
...somente a verdade, e nada mais que a verdade?
Claro, Mamãe. Eu não cagaria para você.
Como Connie e Raymond descobriram onde morávamos?
Eles contrataram um espião.
Como esse espião conseguiu a informação?
Xeretando, fazendo um monte de perguntas...
...e fudendo comigo. Foi assim que ela conseguiu.
Essa putinha descarada.
Obrigada.
Alguma contra-argumentação?
Não? Uma defesa muito estranha, devo dizer.
Pode se retirar.
Cavalheiros, o veredito é culpado...
...em todas as dez acusações de estupidez em primeiro grau.
A fase da condenação começa agora.
Eu chamo Cotton para o tablado.
Teu juramento ainda permanece.
Presumo que tenha entendido?
Naturalmente.
Na sua opinião...
...qual deveria ser a pena nesse caso?
Morte.
Isso é tudo.
Pode se retirar.
Eu chamo Crackers para o tablado.
Você entende que ainda está sob juramento?
Claro.
Na sua opinião...
...essas pessoas devem continuar a viver?
Não.
Obrigada.
Cavalheiros da imprensa, o veredito é morte.
Mas primeiro, devido à magnitude desses crimes capitais...
...essas duas pessoas devem ser humilhadas...
...em frente aos meios de comunicação.
Usem essas fotos, cavalheiros, e usem-nas sabiamente.
Nós temos um exemplo a dar.
Deixem que a boa gente desse país saiba...
...que não podem fuder com a Divine e sair impunes.
Deixem eles saberem que nós somos de fato as pessoas mais asquerosas do mundo.
Sr. Vader.
Sim, Divine, você acha...
...que existem outras pessoas asquerosas no mundo?
Quero dizer, agora é um culto?
É um culto muito pequeno neste momento, Sr. Vader...
...mas que está crescendo cada vez mais.
Crescendo mais rápido do que possa imaginar.
Eu serei rainha um dia...
...e minha coroação...
...será celebrada por todo o mundo.
Não se esqueçam... Eu sou a Divine.
Que dia para uma execução.
Discretamente, Mamãe, faca ou tiro?
Tiro, Crackers, tiro.
Sem bagunça para o "Midnight".
Não se esqueça do "The Tattler".
E o "The Tattler", querido.
E o "The Confidential".
Como eu poderia me esquecer do "The Confidential"?
Vamos, cavalheiros. Venham por aqui.
Vamos.
Me ajuda com essa caixa.
Ok, Srta. Cotton.
Toma, segura isso.
Incendiou a casa da minha mãe, não foi?
Seu verme maldito.
Pedaço fudido de merda!
E agora as penas.
A única coisa que não faremos é soltá-los pela cidade.
Vamos matá-los.
Mate, mate, mate.
Atira, atira, atira.
Perguntas e respostas!
Você acredita em Deus?
Eu sou Deus.
Você é Deus.
Isso não é um erro?
É verdade e é um erro.
Eu nunca me engano, Sr. Goldstein.
Você espera conseguir novos seguidores com essa publicidade?
Eu certamente espero que sim, Sr. Curzan.
Eu não o convidei aqui só para sacaneá-lo, sacou?
Peguem tudo. Não percam uma única palavra.
Suponha que decidamos...
...não publicar essa estória, Srta. Divine. E aí?
Sr. Vader, o Sr. os vê?
Isso responde a sua pergunta?
Eu tenho seu endereço, e sei que tem esposa e um filho.
Correto?
Bem, se nada for publicado...
...teremos o prazer de fazer um churrasco.
Entendeu o que estou falando? Um churrasco humano.
Fim do período de perguntas e respostas.
Prossiga com a execução.
Eles estão acabados, e são um casal adorável.
Não são?
Cavalheiros da imprensa, preparem-se...
...porque vocês estão prestes a testemunhar...
...o maior evento do ano.
Um homicídio ao vivo.
Connie e Raymond Marble...
...vocês inalaram sua última respiração.
Vocês suspiraram seu último suspiro.
Vocês não estão mais vivos.
Connie Marble...
...você permanece convicta do babaquismo.
A punição apropriada acontecerá agora.
Fique bonita para a foto, Connie.
Isso.
Sem mais perguntas. Sem mais fotos.
Eu falei.
Obrigado pelo furo de reportagem, Divine.
Mês que vem, as vendas devem disparar.
Obrigado por virem.
Mantenham contato.
Faremos, Sr. Vader.
Sempre sabe onde estou.
Obrigado por virem.
Conte sempre com ela para uma estória, te digo isso.
Ela é uma fonte contínua de notícias.
O único problema é, não sei...
...a gente vêm tentando vender o "Midnight" em supermercados...
...e esta é uma história quente, tudo bem, mas também é tão esquálida.
Bem, o "The Tattler" será vendido em supermercados.
Pode apostar nisso.
Chegou a hora de voarmos, minhas crianças.
Para onde, Mamãe? Para onde?
Vamos mudar para Boise.
Eu sempre quis ir lá.
Boise, Cotton?
Uau, não deve ser um lugar ruim.
Já esteve lá, Cotton?
Só uma vez.
Roubamos um ônibus urbano lá. Se lembra?
Eu lembro. O número 42.
Vamos dormir no banheiro do posto de gasolina dessa vez, Mamãe.
Fodam-se as residências permanentes.
Ele fortalecerá a nossa podridão.
Oh, Crackers, isso é uma idéia maravilhosa.
Banheiros de postos de gasolina.
O que você disse, Babs? Vamos para Boise.
Se é o que vocês querem, minhas crianças...
...então, será isso que vocês terão.
Boise, ldaho, aí vamos nós.
Espero que Boise esteja preparada para receber residentes ilustres.
Ei, eu tenho que mudar a minha aparência.
Acho que vou pintar meu cabelo de outra cor...
...e começar a me vestir como uma franchona.
Eu, também. Vou cortar meu cabelo bem curto.
Talvez seja a hora de pintar meu cabelo também.
Que cor você quer, querido?
Eu vou pintar o meu de rosa-choque...
...com um topete e costeletas à la Elvis Presley.
Talvez louro, Mamãe.
Você acha que eu vou ficar bem loura?
Você acha que aumentaria a minha podridão?
Oh, Crackers, você devia pintar seu cabelo.
Ele faria você parecer mais asqueroso.
Não seria divertido?
Eu terei cabelo curto, você um topete rosa...
...e Crackers terá cabelo louro...
tudo em Boise, ldaho.
Então está acertado.
Boise, ldaho, esteja pronta.
Você está prestes a receber alguns imigrantes...
...de uma natureza muito especial...
...uma natureza que desafia qualquer descrição.
Você está prestes a receber em sua comunidade...
...as pessoas mais asquerosas do mundo.
As pessoas mais asquerosas do mundo?
Bem, você acha que conhece alguém mais asqueroso?
Observem como Divine demonstra que não só é...
...a pessoa mais asquerosa do mundo...
...mas também a atriz mais asquerosa do mundo.
O que você está prestes a ver é uma coisa real.
Quanto custa esse cachorrinho da vitrine?
O que abana o rabo animadamente.
Quanto custa esse cachorrinho da vitrine?
Acredito que o cachorrinho esteja à venda.
Quanto custa esse cachorrinho da vitrine?
O que abana o rabo animadamente.
Quanto custa esse cachorrinho da vitrine?
Espero que o cachorrinho esteja à venda.
Oi. Eu sou John Waters.
Espero que tenham gostado do meu filme, "Pink Flamingos".
Gostaria de mostrá-los algumas cenas...
...que foram cortadas do filme...
...cenas que recentemente descobri no meu sótão.
Bom dia, Cotton.
Bom dia, Babs.
Dormiu bem?
Fez frio esta noite.
Oh, Cotton, eu dormi inacreditalvemente bem.
O ar do campo realmente mexe com a gente, não é?
Uau, eu tive sonhos esta noite que me fizeram sentir jovem novamente.
No script original...
...supunha-se que Divine estava escrevendo suas memórias...
...enquanto se escondia em seu trailer.
"Sendo Divine" Capítulo Três, Junho de 1965.
Foi mais ou menos daquela vez em minha carreira...
...que percebi que podia ser perfeita...
...perfeita em todos os aspectos do desenvolvimento humano.
Claro que Connie Marble também tinha um duro trabalho...
...e no primeiro corte do filme...
...a vida era bem pior para o pobre Channing o mordomo.
Você sabe que eu detesto fudê-las.
Eu tenho que entregar os bebês, enterrar os corpos...
...ajudar a sequestrá-las.
Porquê também tenho que deixá-las grávidas?
Porquê? Você disse que contrataria mais alguém...
...para fazer isso dessa vez.
Mudei de opinião.
Então, fique pronto logo.
Dê a Susan alguns comprimidos...
...tire o corpo do porão...
...e se prepare mentalmente para esta noite.
O que é uma pequena trepada, Chan?
Se não te dá tesão...
...então, se masturba e, antes de gozar, penetre-a.
Desse modo, vocês só têm que ficar conectados por alguns segundos.
Realmente não me importa se algum de vocês...
...vai ter prazer ou não.
Só quero que a deixe grávida, Chan.
Só isso que importa.
Um pequeno bebê começando a crescer...
...de uma pequena trepada a $5,000 em nove meses.
Talvez sejam os problemas conjugais de Connie...
...que a deixaram tão irritada.
Onde está Raymond? Cadê ele?
Como pode me deixar sozinha com esses criados...
...esses criados estúpidos e babacas?
Os ativistas dos direitos dos animais sempre me dizem...
..."Como pode você matar uma galinha para um filme?"
Bem, eu como galinha...
...e eu sei que a galinha não aterrisou no meu prato...
...de uma ataque do coração.
Nós compramos a galinha...
...de um granjeiro que anunciava galinha morta e fresca.
Eu acho que nós tornamos a vida das galinhas melhor.
Conseguiu sair em um filme, foi fudida.
E, depois, logo após a filmagem da próxima tomada...
...o elenco comeu a galinha.
Oh, bom dia, querido.
Não está uma beleza hoje?
Merda... sim. Você está fazendo ovos para a Edie?
Quero que você frite esta galinha quando se lembrar.
Claro, querido. Só vai levar um minuto.
Porquê você não senta aqui e faz companhia para a mamãe?
A noite de ontem foi boa?
Sim. É estranho estar de volta a Baltimore.
Fomos à Broadway na noite passada e vimos vários velhos amigos.
Você se lembra de Patty Hitler? Eu a vi.
Ela quase se cagou quando ouviu que você estava na cidade.
Ela me deu isso para te mostrar.
O que é isso, querido?
O "Midnight", Mamãe.
Você foi a capa do "Midnight".
Eles te chamam de "A Pessoa Mais Asquerosa do Mundo".
Isso não dá um gás?
Na minha cópia original do anúncio para o "Pink Flamingos" se lia...
"As pessoas mais asquerosas do mundo... seus amores, seus ódios...
...e sua sede insaciável pela notoriedade".
Oh, Crackers, essa cópia é o máximo.
E é mais sensacionalista...
Enviei para os serviços telegráficos.
Mais fama, Mamãe, mais fama.
Quando o filme foi lançado, alguns espectadores...
acreditavam que a Divine era realmente procurada por assassinato.
Oh, meu Deus! Que foto horrível.
Meu primeiro poster de "Procurado", e tenho essa aparência horrível.
Não posso imaginar que a Divine tenha dito seu nome verdadeiro...
...na cena seguinte.
Por sorte, meu cabelo não é mais dessa cor negra pungente.
E olhe alguns dos meus apelidos que colocaram aqui.
Glen Milstead?
Uau, eu usei esse, só em um dia, para assinar uns papéis.
E olhe. Eles colocaram até "A Princesa Porca".
Edith Massey às vezes tinha problemas...
...de lembrar longos monólogos...
...mas tinha uma presença em cena por si própria.
Freddy, quero que se encontre com Joanne.
Joanne, esse é Freddy.
Eu sei que se gostam.
E não me importa o que as pessoas dizem.
E, Joanne, sei que está preocupada...
...mas o Freddy não acha que você seja fácil.
Ele respeita você. Não é, Freddy?
Não tínhamos qualquer dinheiro no orçamento para alimentação...
...portanto Edie ficava muito feliz de comer...
...na cena seguinte.
Cuidado. Vou te comer.
Edie está ficando com muita fome.
Ah, não se preocupe, Freddy. Eu tenho mais para você.
Eu tenho Rhonda, Donna, Sherry, e Little Yeller.
No roteiro original, Raymond e Connie Marble...
...também invadem o trailer da Divine muito antes na estória.
A Divine realmente vive deste modo...
...fora da cidade, no campo, como uma campesina?
Deus, com todas essas árvores repugnantes...
...e a flora e a fauna...
...eu teria medo de dormir aqui à noite...
...sabendo que gambás, guaximins e cervos...
...e Deus sabe que outras criaturas...
...estariam à espreita lá fora...
...fudendo e cagando logo ali fora.
Eu realmente amo seus diálogos sobre a natureza.
Ooh, Deus! Você escutou isso?
Passarinho horrendo.
Só pedindo, eu acho.
Os humanos não imaginam as vidinhas sujas...
...que esses animais levam no campo.
Me fazem mal, isso é tudo.
Estava um frio terrível...
...no dia que filmamos a humilhação com os ovos da pobre Edie.
Olhe para ela!
Bem, Srta. Bebê Ovo...
...temos alguns ovos aqui para você.
Você gosta dessa forma?
Oh, e eu tenho outra surpresinha para você.
Aqui. Bonequinhas bebê. Todas crescidas.
Charles Baker cagaria.
Cala a boca!
A forma verdadeira como Divine descobriu os Marbles, mostraram?
Um personagem cortado do filme... o fofoqueiro cruel Patty Hitler.
Se lembra de Big Jimmy lá da Pratt Street?
Grande babaca que finalmente virou viado.
E aquela sua esposa, tudo que faz é sentar, beber...
...desprezar aquelas crianças horríveis.
Terrível.
Um deles é retardado. Que pena.
E você se lembra da Karen sei-lá-o-quê do bar?
Ela morreu, querida.
Personagens baseados na vida real, essa é a minha especialidade.
Eu a vi uma vez. Ela é uma puta horrível.
Usa óculos.
E ele...que lulu! Cabelo azul.
Você pode ver uma falha aparecendo nessa cena.
Esquecemos de colocar o boné de bebê da Edie de volta em sua cabeça.
Qual é o problema? Qual é o problema?
O que aconteceu com a Edie?
Receio que tivemos mais problemas.
Alguém entrou enquanto estivemos fora...
...e fez isso com a Mamãe.
Quebraram ovos crus por cima dela e a fantasiaram...
...mas eu sei quem fez isso.
Patty Hitler me passou todas as informações que eu precisava...
...para resolver esse caso.
Duas bolas de merda chamadas Connie and Raymond Marble...
...são responsáveis por essa proeza.
E agora a nudez mais estranha que já filmei.
Vou dar uma descansada.
Qual é o problema, Cotton? Qual é o problema?
Eles devem ter feito isso.
Há larvas de gorgulhos na minha cama.
Uma grande sub-estória que foi cortada do filme...
...foi o assassinato por vingança da espiã Cookie.
Amole suas facas, Cotton. Temos que fazer algumas incisões.
Vou usar uma arma nessa vez.
Não vou quebrar minhas unhas dessa vez.
Posso precisar delas para arranhar.
Lá em cima. Lá é o seu quarto.
É melhor que esteja acordada.
É tão maçante quando eles estão dormindo.
Onde está Cookie?
Cookie? Quem é você?
Sabemos que ela está aqui. Onde está ela?
Ela não está aqui. O que é isso?
Morra, sua puta!
Rios de sangue!
Oh, Deus, você está lindo, Crackers.
Não é só a Babs que eu amarei mais.
Costumava ser, mas agora é você, também.
Eu amo tanto vocês dois.
É a tua mente, tua imaginação...
...essa mente suja com idéias podres.
E teu rosto... esse rosto lindo, lindo.
Você gosta, baby?
Meu rosto é teu para admirar...
...tanto quanto você deseje.
Muita gente gosta de boceta, você sabe.
Homens, mulheres.
Mas seus olhos são como uma boceta para mim, querida.
Pode olhar, olhar e olhar...
...e ainda assim acordarei desejando que estivesse lá...
...me olhando vinte e quatro horas por dia.
Esses olhos boceta.
Olhos boceta? Em que eu estava pensando?
Foram bem sucedidos o assalto e as facadas, minhas crianças?
Oh, Babs, foi um verdadeiro prazer fazer isso novamente...
...um sentimento real de libertação.
Ok, Cookie nunca mais fará nenhum trabalho de espionagem.
Você pode ter certeza disso.
Ela parecia um pedaço de presunto cru...
...quando acabamos com ela.
E, Babs, aqui está sua orelha.
Eu peguei a esquerda. Espero que tenha tudo dado certo.
Qualquer um teria sido bem satisfatório, querido.
Obrigado.
A maldição original dos Marbles...
por Divine e Crackers era ainda mais complicada.
Para que será essa patética construção?
Parece algum tipo de escritório fudido.
Olha. Deve ser um retrato dela.
Essa cadela tem um escritório. Para que porra será?
Para sentar-se aqui com aquele cabelo vermelho horrível...
...e fazer idiotices o dia todo?
Toque em tudo, Crackers.
Deixe que nossa divindade e fama sejam sentidas em tudo...
...nessa lixeira de classe média.
Olha como eles devem ser mijões.
Aquecimento central! Que repugnante!
Eu não tenho certeza se entendo essa parte.
Deixa suas digitais em tudo, querido.
Toque e sinta. Esfregue, toque e sinta.
Tire seus sapatos!
Deixe os tapetes também sentirem que estivemos aqui.
Deixa os tapetes sentirem.
Toque e sinta.
Mas Connie não tinha nem idéia.
Ela ainda estava delirante e furiosa...
...por ter pego o mordomo maquiado.
Ai, meu Deus, pensar na idéia daquele corpo peludo...
...em alguns dos meus vestidos mais chiques...
...nunca me deixará, Raymond.
Pensar no valor do meu vestuário...
...e, então, pensar nesse indivíduo...
...na verdade manchando todas aquelas sedas e roupas tecidas à mão.
E minhas calcinhas!
Seus mamilos, na realidade, tocaram...
...onde eu coloquei os meus.
Mas isso não é nada, Connie...
...comparado ao que te espera.
Oh, Connie.
Connie, Connie, com o cabelo, oh, tão vermelho.
Como sente essa tesoura tão perto de sua cabeça?
Observem uma de minhas cenas favoritas...
quer terminou no chão da sala de corte.
Divine, Crackers e Cotton cantam...
"Somos as Pessoas Mais Asquerosas do Mundo" em Latim-porco.
Gostaria de fechar com o trailer original...
...que a New Line Cinema usou para vender "Pink Flamingos".
Reparem que nenhuma sequência do filme real é mostrada.
DE QUÊ ESSA GENTE ESTÁ RINDO?
Como ouviu falar dela?
De alguns amigos que a viram...
...e pensaram que era absolutamente maravilhosa.
Me sinto muito insultado.
Rex Reed nos disse que ela era fabulosa.
Porque vocês saíram a meia-noite para vê-la?
Para quê ir para casa à meia-noite?
O que você vai ver lá?
"Beirando a Pornografía...O filme Americano mais próximo a "Um Cão Andaluz" de Buñuel".
Fantástico. É a terceira vez que a vejo.
É um exercício incrível para a cabeça das pessoas.
Oh, é maravilhosa. Absolutamente.
É a coisa mais nojenta que eu já vi em toda a minha vida.
Não se pode acreditar.
Absolutamente ultrajante.
Foi divino. Foi fabuloso.
"Do grotesco ao hilariante. Realmente prende sua atenção".
É muito melhor que "Gritos e Sussurros".
Acho que esse é o futuro da vida na cidade.
- Ultra... - ...jante.
Fantástico. Realmente divertido.
Excelente. Amei. Realmente muito bom.
Realmente bom? Verdade?
Grande.
Um pedaço de lixo.
"O filme mais doente que já foi realizado e um dos mais divertidos".
A única parte que eu não gostei foi a das cobras.
Eu tenho aversão à cobras.
Foi divino.
Adoro filmes religiosos.
Foi um pouco grosseiro, mas eu gostei.
Realmente foi o filme mais grotesco que eu já vi.
Eu acho que John Waters colocou o dedo...
...na ferida dos Estados Unidos.
Eu acho que ele enfiou o dedo no cú dos Estados Unidos.
Eu curto coisas sujas tanto quanto todo mundo...
...mas este nem sequer é sujo. É só nojento.