Hola, espectadores. Soy el señor Jay y os hablo desde Estudios Dreamland.
Esta preciosa casa sobre ruedas que podéis Ver...
...es el escondite actual de la famosa belleza Divine...
...la persona más asquerosa.
FOTOS EXCLUSIVAS
Debido a esta portada en uno de los tabloides más sórdidos...
...se ha visto obligada a ocultarse...
modificando su aspecto y adoptando el seudónimo de Babs Johnson.
Con ella Viven su compañera de Viaje Cotton...
...su hijo delincuente, Crackers, y su madre enferma, la señora Edie.
Echemos un Vistazo dentro.
Son las 10:30. Babs, ¿por qué no ha venido el hombre de los huevos?
Me muero de ganas de comer huevos.
Por favor, Babs, ven a darme huevos.
Ya voy, mamá. Espera un momento.
Cotton, Babs no quiere darme huevos.
Cotton, por favor, ven a darme mis huevos.
En un minuto, Edie, no te preocupes.
Te freiré unos huevos, cielo.
¡Huevos, huevos!
DIOS BENDIGA NUESTRA CASA
Buenos días, mamá. Seguro que tienes hambre.
Babs, me muero de hambre. ¿No ha venido el hombre de los huevos?
Me encanta ese hombre.
Todavía no ha venido, mamá, pero todavía tenemos huevos.
Te haré unos cuantos.
- ¿Has dormido bien? - Babs, he dormido muy bien.
¿De dónde has sacado este tren?
¿Has dormido en el furgón de cola?
- ¿Cómo sabías que me encantan? - No es un tren, mamá.
Es nuestra nueva caravana, y yo duermo en el cuarto de al lado.
Esta vez todos tenemos cuartos propios. Yo, tú y Cotton.
Y Crackers tiene un cobertizo justo detrás...
...para que sus amigos vengan cuando quieran sin despertarnos.
¿No es maravilloso?
Espera un momento y te freiré unos huevos de primera.
- ¿Los quieres poco hechos? - No, Babs, no.
Hoy hace sol. Los quiero estrellados.
Ya sabes cómo me gustan.
Ya sé cómo te gustan, mamá. Vuelvo enseguida.
Al otro lado de la ciudad, en la populosa metrópolis...
...d el centro de Baltimore...
...viVen Connie y Raymond Marble, dos pervertidos envidiosos...
...que odian la fama de Divine más que nada en el mundo.
Para Connie y Raymond Marble, era el principio del fin.
Bueno, señorita Sandstone, tras ver sus cualificaciones...
...mi marido y yo hemos decidido que no es exactamente...
...lo que teníamos en mente.
No solo no conoce a Divine, uno de los elementos clave...
...para este trabajo...
...sino que también parece tener una escasez general de experiencia.
Y a decir verdad, nos parece un poco aburrida.
¿Por qué dice eso? Hice todo lo que me pidió.
Incluso averigüé quién era esa Divine.
Demasiado tarde. Y naturalmente que hizo lo que le pedí, querida.
Si no, no habría llegado a esta fase de las pruebas.
Seguro que nos comprende.
No podemos contratar a cualquiera.
Es un puesto de alta seguridad, como se puede imaginar...
...y personalmente no creemos.
...que cumpla nuestros... ¿Cómo decirlo?
Nuestro estricto proceso de selección.
¿Por qué me han hecho esperar tanto?
¿Por qué me han pedido que volviera?
Podría haber aceptado otro trabajo.
¿Cómo podía buscar información sobre esa tal Divine?
No la conozco. Podrían haberme dado alguna pista...
...sobre cómo encontrar los datos que querían.
Me hicieron creer que el puesto era mío.
Bueno, señorita Sandstone...
«Sandy Sandstone».
Debió equivocarse en sus suposiciones, ¿verdad?
Seguro que ha oído la expresión...
."no venderla piel del oso». Pues aplíquesela.
Nunca le di una respuesta definitiva sobre el asunto...
...y en cuanto a creer que el puesto era suyo...
...en ningún momento pensé que la elegiríamos...
...a usted. No sabe lo suficiente.
Ojalá todo el mundo fuera como usted y no conociera a Divine...
...pero por desgracia las cosas no son así.
Si no le importa, tengo mucho que hacer hoy.
No queda nada que discutir.
¿Qué hago ahora? Me gustaría saberlo.
Por mí puede comer mierda, señorita Sandstone...
...o comer lo que quiera o hacerlo que quiera.
Pero no suponga que me interesan sus problemas.
Si no le importa...
...soy una mujer ocupada y me espera mucho trabajo.
Márchese de mi despacho.
Es usted una zorra, ¿lo sabe? Una auténtica zorra.
¿Cómo puede tratar así a la gente? ¿Cómo puede soportarlo?
Supongo que hay dos tipos de personas, señorita Sandstone...
...la gente como yo y los gilipollas.
Está bastante claro a qué categoría pertenece usted.
- Que tenga un buen día. - Que te den, puta.
¿Estás lista, mamá? ¿Estás lista ya?
Estoy lista, cariño, deja que me despida de mamá y Cotton.
Salgo enseguida.
Vale, pero mueve el culo...
...o llegaré tarde a mi cita. - Vale.
¿Verdad que llegaré tarde? Te va a encantar mi cita.
Te gustará tanto como a mí.
Y voy a traerla muy pronto para que disfrutéis con ella.
¿Cómo que Humpty Dumpty era un huevo?
¿Cómo puede una persona ser un huevo, Cotton? ¿Cómo es posible?
Bueno, tenía brazos y piernas y podía caminar y hablar...
igual que una persona.
Pero era un huevo, un huevecito vestido.
Dímela otra vez, Cotton.
Ya deberías sabértela, Edie. Escucha con atención.
Humpty Dumpty estaba sentado Humpty Dumpty se cayó
Ni todos los caballos del rey Ni todos sus hombres
Pudieron arreglar a Humpty
¿Lo entiendes, Edie?
Cuéntame más historias de huevos, Cotton. Cuéntame más.
Ya voy.
Qué bien vestida estás, Babs. Estás muy guapa.
Gracias, Cotton.
Una chica nunca sabe...
...con quién se encontrará en el centro.
Estoy bien vestida y lista para enamorarme.
Me gustaría salir también...
...pero creo que Crackers va a traer a su amiga...
...y no quiero perdérmelo. Suele ser un buen espectáculo.
Lo sé. Puedes venir a la ciudad la próxima vez.
Solo tengo que hacer unos recados.
Además, Crackers y tú lo pasaréis muy bien.
- Ese cobertizo es perfecto. - Lo sé, Babs.
Será la primera vez que viene alguien. Tengo ganas de ver qué pasa.
Espero que no tengamos problemas.
Yo no me preocuparía.
Crackers tiene buen ojo para lo que le gusta.
Tú reza un poco para que yo encuentre algo.
No me enamoro desde hace ya tres días.
Me muero por encontrar a alguien con imaginación.
Adiós, Babs. Adiós, Babs. Adiós, Babs. Adiós.
Madre, no tienes que alzar la voz...
...ni tienes que gritar. Estamos aquí, podemos oírte.
Sí tengo que gritar.
Me muero de hambre y el hombre de los huevos no vendrá...
...estoy segura.
Ya sabes que viene más tarde, madre.
- No pasa nada. Vete, Babs. - Está bien.
No pasa nada. ¿Verdad, mamá?
¿Quieres huevos duros para mordisquear mientras esperas?
- Sí. - Claro que sí.
- Adiós, Babs. No olvides la comida. - Vale.
Crackers, estoy lista.
Vamos, mamá, llego tarde a mi cita.
Pero cielo, ¿cómo vas a volver del centro?
Haremos autoestop, es fácil. Déjame en la tienda de Edda.
He quedado allí con mi chica.
Ya volveremos. Espero que esté lista para la acción.
Cielo, ya sé a qué te refieres.
No me importaría encontrar un poco de acción.
No deberías tener problemas con tu cita...
...siempre que sea algo marchosa.
Espero que le guste experimentar. ¿Sabes a qué me refiero?
Con unas palabras dulces se llega muy lejos.
Dame la mano, cielo.
Channing. ¡Channing!
LA GENTE PUEDE HACERTE ENFERMAR
Por Dios.
- ¿Ya están aquí? - Sí, están esperando.
Pues que pasen.
La señora Marble puede recibirlas.
- Vamos, Merle, ya puede vernos. - Ya voy.
- Hola. - Hola, señora Marble.
Merle y yo llevamos toda la semana entusiasmadas.
Apenas podemos dormir pensando en verla carita de Noodles.
Y joder, normalmente dormimos muy bien.
Annette y yo tendremos que sentar la cabeza.
Será muy distinto con un bebé.
Como les dije, el señor Marble y yo estamos seguros al 90 por ciento...
...de que se llevarán a Noodles...
...pero antes siéntense y revisaré su petición.
No digas nada, ¿vale? No digas una palabra.
¿Cuándo vas a sacarla de aquí?
Vamos, pequeña Noodles. Hay un hogar para ti.
Muy bonito. La pobre Alice muere dando a luz...
...no os preocupáis de mover el cadáver...
...y ahora esa zorra ha vendido a la niña.
Pobrecita.
Y tú, mamón, ni siquiera me das mis tranquilizantes.
Capullo, ¿dónde están mis pastillas? Esa zorra puede permitírselas.
Le darán otros dos mil por ella.
¿No puede darme mis putas pastillas por lo menos?
He dicho que no me hables cuando bajo aquí.
Me importa una mierda lo que digas, puto cerdo.
Saca este cadáver de aquí. Me pone enferma.
¿Cuándo traerán a otra? ¿A qué pobrecita traerán ahora?
Sé que traerán a otra. Igual que cuando llegué.
Sustituí a alguien, ¿no? Maldito pedazo de mierda.
Eso es lo que eres, una puta bola de mierda.
¡Que te calles!
Cállate y no me hables cuando bajo aquí.
Mira qué guapa es.
Un momento, un momento.
- Connie, ¿pueden llevársela? - Sí, Chan.
Mira qué guapa es. Merle, soy muy feliz.
Nena, si tú eres feliz, yo también, porque vivo para eso...
...tú, yo y ahora la pequeña Noodles.
Gracias, señorita Marble. Sin usted, no seríamos tan felices.
Es usted una persona maravillosa.
- Gracias. - Gracias.
Gracias, señoras.
De no ser por ustedes, no me dedicaría a esto.
Solo me importa eso, satisfacer a mis clientes...
...y asegurarme de que los bebés van a buenos hogares.
- Gracias. - Gracias.
- Adiós. - Adiós.
LIBERTAD PARA TEX WATSON
FOTOS EXCLUSIVAS DE DIVINE LA MÁS ASQUEROSA DEL MUNDO
Ya veremos quién es la persona más asquerosa del mundo. Ya veremos.
¿Y dónde está Raymond? ¿Dónde está?
¿Cómo ha podido dejarme sola...
...con tantas cosas que hacer?
Por favor, vuelve a casa, Raymond. Te necesito.
¿Puede darse prisa, chófer? Llegaré tarde a mi cita.
Voy tan rápido como puedo sin saltarme las leyes.
Tres mil ochocientos de Greenmount, ¿no?
Eso dije, ¿no?
- 2:30. - Mételos donde te quepan, ladrón.
¡Oiga!
Hola, Cookie. Espero que tengas hambre.
Me apetece un sándwich.
Mortadela.
Bueno, iré directa al grano.
Puedo darte información sobre Divine.
Mucha información, creo, si las cosas van bien hoy.
Tengo una cita con su hijo Crackers.
Vaya, esto es un giro alentador.
Es una misión muy importante, Cookie.
Todos podemos beneficiarnos.
Tú económicamente, y Raymond y yo...
Bueno, nuestra posición social depende de esto en gran medida.
Quizás tenga que degradarme ante el hijo de Divine.
Tiene unas costumbres sexuales muy extrañas.
Tendré que soportar atrocidades inauditas...
...para conseguir la información que necesitáis.
Pero tengo que saber qué necesitáis exactamente...
...porque mi cita es esta tarde.
Bueno, Cookie, como sabes, Divine ha conseguido cierta fama...
...a nivel local y nacional.
Habrás oído lo de «la persona más asquerosa del mundo».
Lo he oído, sí. Los periódicos la llaman así
...y la conocen así hasta cierto punto...
...en las secciones más criminales de la ciudad.
Pensamos que esa afirmación no es cierta.
Creemos que Raymond y yo la superamos...
...en todos los aspectos del término «asqueroso».
Como sabes, vendemos bebés. Es un proceso muy sencillo.
Tenemos a dos chicas permanentes a las que deja preñadas Channing...
...nuestro fértil criado.
Vendemos los bebés a parejas lesbianas».
...e invertimos el dinero en negocios de la ciudad.
Tenemos tiendas de pornografía...
...y prestamos dinero a los camellos...
...de los colegios de primaria.
Opinamos que la atención que recibe Divine es injusta.
No es más que una ladrona y asesina común.
Por desgracia, nuestro trabajo no nos permite conseguir publicidad...
...ni viajar, pero eso no significa que no queramos reconocimiento.
A fin de cuentas, no hemos trabajado tanto...
...para que nos haga sombra esa cerda llamada Divine.
Debemos cogerla desprevenida...
...antes de que sepa que la estamos atacando.
Necesitamos información sobre dónde viven...
...cuántos son, sus nombres, sus actividades diarias.
Queremos saber cómo podemos fastidiarla...
...cómo podemos hacerla lo más desgraciada posible.
Cómo podemos demostrar que es una mierda comparada...
...con la suciedad de nuestras mentes.
Comparada con las repugnantes maravillas que conocemos.
¿Sabe Crackers...
...que su supuesta cita es una espía enviada por los Marble?
Esta es mi abuela Edie.
- ¿Qué le pasa? - ¿Qué le pasa?
No le pasa nada. Solo es mi abuela.
- ¿Por qué tiene huevo en la cara? - Supongo que tendría hambre.
Tiene algunos problemas.
Nada grave. Le encantan los huevos. Siempre le han gustado.
Espera, voy a ver si la señorita Cotton está despierta.
Ya está aquí, señorita Cotton.
Empezaremos dentro de poco.
- Si colabora, y lo hará. - Crackers, estoy muy excitada.
Llevo aquí sentada desde que se fue.
¿Cómo es? ¿Tiene un buen cuerpo?
¿Qué vas a hacer? ¿Algo que no he visto nunca?
Señorita Cotton, tengo algo en mente...
...que nunca he probado, algo que me excita mucho.
Voy a utilizar a mis gallinas.
Yo y unas gallinas regordetas.
Lo necesito, Crackers. Que sea mejor que la última vez.
¿Qué? Dijiste que te gustó.
Me gustó.
Pero estabas tan guapo que quiero más.
Tengo que ver más, Crackers, más delo que he visto.
¿Puede haber sangre esta vez? ¿Solo un poco?
Y quítate la ropa más lento. Y que ella no lo estropee.
Señorita Cotton, esto te va a encantar.
Será lo mejor que he hecho.
Noto la sangre en todo mi cuerpo.
Ya sabes que lo hago por ti.
Solo me excito porque estás mirando, ya lo sabes.
- Hoy será especial. - Por favor, no me toques.
- Ten cuidado. - No te estoy tocando.
Hola, guapa. Tienes una cara muy bonita.
Hola, soy Cookie. Me han dicho que usted es Edie...
...la abuela de Crackers.
Edie, la dulce Edie.
¿Babs ha vuelto de hacer las compras para la fiesta de cumpleaños?
Pienso ir. Tengo un vestido de fiesta.
- ¿Cuándo es la fiesta? - El cumpleaños de Babs.
- ¿Eres el hombre de los huevos? - Me temo que no.
¿Y la madre de Crackers?
Está invitando a todo el mundo a la fiesta...
...y yo pienso ir.
Veo que estás despierta, abuela.
Cookie, esta es la señorita Cotton, una de mis compañeras.
- Encantada. - Hola, Cookie.
Eres una chica muy guapa.
Crackers me ha hablado de ti.
¿Por qué no le enseñas el cobertizo? Te gustará.
- Es muy íntimo. - Me encantaría verlo.
- ¿Duermes aquí? - Claro, al lado de Babs.
No podría dormir en otro sitio.
Vamos, Cookie, te enseñaré mis gallinas.
¿Tienes gallinas? Me encantan.
¡Cógela!
¡No!
¡Cógela! ¡Póntela aquí!
¡Para!
¡Cógela!
- ¡Coge esta maldita gallina! - ¡Gallinas!
Dios!
¡No!
¡Cuántas gallinas! ¡Putas gallinas!
¡Esta mierda duele!
¡Por Dios! ¡Estás loco!
Sí.
¡Huevos! ¡Huevos!
' ¿Hay “Quien? ' ¡Cotton!
¡Oigo al hombre de los huevos!
¡Aquí, hombre de los huevos!
¡Huevos! ¡Socorro, por Dios!
¡Aquí! ¡Aquí, hombre de los huevos! ¡Estoy aquí, vamos!
¡El hombre de los huevos!
Hola, Edie. ¿Cómo está mi princesa?
El hombre de los huevos.
Hombre de los huevos, el jueves hacemos una fiesta para Babs.
- Podría venir con Edie. - Será un honor venir...
...sobre todo con una pareja tan guapa.
Bueno, Edie, ¿qué quieres hoy? Los tengo extra grandes de clase A.
Los tengo grandes de clase A. Los tengo medianos y pequeños.
Los tengo marrones y blancos.
Mira estos. Tan frescos que parece increíble.
Están pidiendo que los hagan revueltos o fritos...
...o escalfados o cocidos...
...o que los echen en una tortilla grande yjugosa.
¿Qué te parece, Edie?
¿Qué quiere la dama que más quieren los huevos?
Los quiero todos.
Me quedo con los marrones y esos grandes y blancos...
...y esos de ahí.
Los quiero para freír y para hacerlos revueltos...
...y cocidos de aperitivo.
- Dios, y quiero esos de ahí. - Vale, te los compraremos todos.
¿Qué te parece? Los compraremos todos.
Cotton, me haces muy feliz. Tú y el hombre de los huevos.
Por favor, hombre de los huevos, no deje su trabajo nunca.
Siempre querré huevos. Siempre, siempre y siempre.
Señorita Edie, mientras las gallinas pongan...
...haya camiones y mis pies caminen.
...no dude que le traeré los mejores huevos...
...los más grandes y los más blancos.
Es decir, el huevo del ave doméstica no estará a salvo».
...mientras las gallinas pongan y yo siga vivo...
...porque su hombre de los huevos y no hay ninguno mejor en la ciudad.
¡Hombre de los huevos!
Hoy solo hay putos hippies en la carretera.
¿Dónde están las cerdas de sus novias?
Dios, estoy harta de dar vueltas y vueltas.
- Ahí delante hay una. - ¡Para!
- Está muy bien. - Nos servirá.
Gracias.
- Siéntate. - Gracias.
- ¿De dónde han sacado este coche? - De un concesionario. ¿Tú qué crees?
- ¿Adónde vas? - Al centro.
Cerca de la calle Howard.
- ¿Has quedado con alguien? - Sí.
- ¿Con quién? - Mi novio y otros dos chicos.
- ¿Por qué? - ¿Vais a follar en grupo?
¿Qu">. e. ('De qué vais':
Nos preguntamos a quién vas a contagiarle tus enfermedades...
...eso es todo, putita.
- Oye, eso no me parece necesario. - ¿No?
¿No te gustaría follarte a mi chófer?
- Tiene una polla de caballo. - Oye, Connie.
Dejadme salir. Aquí está bien.
¿Por qué aquí? Esto no es el centro.
Ni siquiera estamos cerca.
¿Qué pasa, crees que no será lo bastante grande?
¡Dejadlo ya! Dejadme salir, por favor.
- Siéntate. Dame el pañuelo. - ¡Soltadme de una puta vez!
¡Por favor!
Ya está. Se ha dormido.
Tengo una nueva amiga para ti.
¿Ya? ¿Ya tenéis una?
¿Está dormida o muerta? ¿La habéis matado?
¿De dónde la han sacado? ¿De dónde han sacado a esta?
Haciendo autoestop, igual que tú. Hoy día el autoestop no compensa.
Supongo que ahora te la follarás delante de mí.
Pobre chica. La pobre tiene que follar contigo.
Gracias a Dios no lo recuerdo. Gracias a Dios me libré de eso.
Tengo una sorpresa para ti. Ni siquiera tengo que tocarla.
¿Cómo te has librado de esa parte?
¿Tu jefa ha decidido que lo haga otro?
¿Quién? ¿El asqueroso de su novio?
¿Va a dejar que ese marica lo haga delante de mí?
¡Esa puta!
No, esto también es una sorpresa para Connie y Raymond.
Lo tengo todo pensado. Ni siquiera tengo que tocarla.
¿Por qué tuviste que tocarme a mí? ¿Cómo pude tener un hijo tuyo?
¡Qué idea tan repugnante! ¡Cerdo, animal!
¿Cómo puedes seguir haciendo esto?
¡Dios mío! ¿Qué haces? ¿Por qué haces esto delante de mí?
¡Para, gilipollas! ¿Cómo puedes ser tan vil?
Cállate y verás. Tú cállate.
Voy a vomitarte encima, Chan.
Juro que voy a vomitar si no dejas de hacer eso.
Gira la cabeza si vas a vomitar. No mires.
Piensa en el asco que me dio tocarte.
Y ahora esta...
¡Cerdo repugnante!
¿Te da tanto asco que la dejas preñada así?
Dios mío, para. Para, animal asqueroso.
Mierda. Yo lo cojo.
- Deja que termine. - Podría ser Cookie.
Venga, estás a punto.
Pero será Cookie con la información.
Pues cógelo. ¡Cógelo!
- Residencia de los Marble. - ¿Señor Marble? Soy Cookie.
No, estoy bien. Estoy en casa de mi madre.
Me daba miedo ir allí. Pensé que quizás me seguirían.
Necesito mi dinero de inmediato.
Claro que recibirás tu dinero. ¿Por qué eres tan suspicaz?
Es normal que les pregunte por el dinero.
No se imaginan por lo que pasé para lograr esa información.
Dijeron que eran las personas más asquerosas del mundo.
¿Qué clase de crédito da eso?
Queremos esa información...
...para prepararle una sorpresa a esa zorra.
Un momento, Cookie.
Teme que no le paguemos si nos lo cuenta.
¿Por qué? ¿No va a venir, como prometió?
Déjame hablar.
Cookie, soy la señora Marble. ¿Qué pasa con el dinero?
- Claro que te pagaremos. - Se lo contaré todo...
...pero tienen que darme el dinero ya, los 2000, en billetes de 20.
Nos veremos en la Tienda de Harry en la calle 25.
Pon tú la hora.
Vale, danos la información inmediatamente.
- ¿Cómo sabemos que fuiste? - Claro que fui, señor Marble.
Divine vive bajo el nombre de Babs Johnson.
- Babs Johnson. - Babs Johnson.
Menuda estupidez de nombre.
Como si fuera un chimpancé en un columpio.
Vive en una caravana en Phoenix, Maryland.
¿Con quién vive? ¿Con su madre?
Vive con su madre, que duerme en un corralito.
¿Cómo un bebé? Dios, qué entrañable.
Y su hijo y su compañera de viaje.
¿Su cumpleaños? ¿Una fiesta? ¿Cuándo?
Es perfecto.
Esa cerda nunca se saldrá con la suya. Nunca jamás.
Será el cumpleaños más vergonzante de su vida.
Señora Marble, llegaré en 20 minutos.
Será mejor que estén allí o se lo contaré todo a Crackers.
Gracias, Cookie. Por fin puede empezar nuestro plan.
¿Estás listo para la primera fase, Raymond?
Dios, por fin podemos darle una lección.
Por fin podemos poner en marcha nuestro plan.
Solo me gustaría verle la cara. Su cara gorda...
...cuando se dé cuenta de que hay alguien más asqueroso que ella.
Tendrá que tragarse la portada de Midnight.
Tendrá que tragarse toda su publicidad delante de sus invitados asquerosos.
¿Está listo su regalo?
Sí, lo tengo listo desde hace meses, Connie.
Mira, aquí está.
Lo tengo preparado desde hace casi un año.
Envío especial.
Primera fase, el gesto más asqueroso del mundo.
Su pequeño paquete sorpresa.
¿Crees que le gustará nuestro detallito, Connie?
¿Crees que apreciará nuestro regalo?
Desde hace más de un año, esto solo ha sido un sueño...
...solo una oración, pero ahora tenemos su dirección.
Es una realidad. Pronto se dará cuenta.
Pronto lo sabrá. Connie, por fin...
...va a empezar la batalla de la asquerosidad.
Te quiero, Raymond.
Te quiero más que a nada en el mundo.
Te quiero más que a mi propia repugnancia.
Más que a mi color de pelo.
Dios, te quiero más que al sonido de huesos rotos...
...los estertores de la muerte...
...incluso te quiero más que a mi propia mierda, Raymond.
Y yo, Connie, también te quiero más que a nada...
...que pueda imaginar.
Más que a mi color de pelo.
Más que al sonido de bebés llorando, de perros muriendo.
Incluso más que a la idea del pecado original.
Soy tuyo, Connie, unido eternamente a ti...
...por un cordón invisible de fina asquerosidad...
...que ni siquiera Dios podría romper jamás.
PONGA EL CÓDIGO POSTAL
Para Babs Johnson Una caravana
De las personas más asquerosas del mundo
Cotton, la cena está lista.
¡Crackers, ya está la cena!
Vaya, estás muy animada, mamá.
¿Qué tal con el hombre de los huevos?
Babs, va a venir a la fiesta para acompañarme.
Y Cotton me ha comprado muchos huevos.
Mira cuántos huevecitos.
Todavía estoy muerta de hambre.
Voy a comérmelos todos antes de irme a dormir.
Muy bien.
- Huele de maravilla, Babs. - Gracias, Cotton. Es normal.
Lo calenté cuando estuve en el centro...
...en mi pequeño horno.
- Babs, ¿de dónde vienen los huevos? - De las gallinas, mamá.
Ellas los ponen y nosotros nos los comemos.
Pero imagina que algún día no hubiera gallinas.
¿No dejaría de haber huevos?
No creo que tengas que preocuparte por eso, mamá.
¿Pero es verdad, Babs?
¿Si no hubiera gallinas, no habría huevos?
¿Es eso cierto?
Supongo, mamá, pero siempre habrá gallinas.
Puedes estar segura.
Pero imagina que pasa algún día.
Imagina que algún día no hubiera gallinas.
Babs, ¿qué podría hacer?
Entonces el hombre de los huevos no tendría trabajo.
- Podría pasar, Babs. ¿Qué haría yo? - Mamá, eso es paranoia de huevos.
No seas tonta. Siempre habrá gallinas.
Hay tantas gallinas...
...que podemos comérnoslas y dejar algunas vivas...
...para que nos den huevos.
Hay muchas gallinas, mamá.
El mundo nunca se quedará sin gallinas.
Puedes estar segura.
- Buenas tardes, mamá. - Hola, cielo.
¿Están buenos?
- ¿Quién puede ser? - Estoy detrás de ti, mamá.
- Responde, quizás no sea nada. - Es el puto cartero.
¿El cartero? ¿Qué mierda es esta? Esto no tiene dirección.
Ya me ocupo yo. Mamá, calla.
- Cúbreme. - Vale, mamá.
Cotton, coge esa pistola. Ya sabes usarla. Entre los ojos.
- ¿Sí? - ¿La señora Babs Johnson?
- Sí, soy Babs Johnson. - Paquete especial, señora.
Firme aquí, por favor.
¿Cómo que un paquete especial?
No tenemos dirección.
Aquí dice: «Babs Johnson, una caravana, Phoenix, Maryland».
- Usted es Babs Johnson, ¿no? - Claro que soy Babs Johnson.
Acabo de decírselo. Pero no tenemos dirección.
Esto no está en ningún camino, ruta o calle...
...y no quiero que venga nadie a mi propiedad...
...así que no vuelva a traer correo, ¿entendido?
Te meteré el próximo paquete que traigas por el culo.
- ¿Comprendido? - Lo entiendo.
Comprendido, lo entiendo.
Ya tienes nueva instrucción, como decís vosotros.
Más te vale recordarlo.
Tienes 15 segundos para salir de mi propiedad, hijo de puta...
...antes de que te rompa el cuello.
Uno, mil, dos, mil...
...tres, mil, cuatro, mil.
¡Corre, cabrón, corre!
Bien hecho, Babs. Ha huido como una liebre.
Era un cartero, mamá, estoy seguro. Al menos no era un poli.
- Creía que era la pasma. - ¿Quién puede enviarme esto?
¿Quién se atreve a enviarme un paquete?
En el remite dice «Las personas más asquerosas del mundo».
¿Quién osa usar ese título? ¿Quién se atreve?
Está envuelto. Es un regalo de cumpleaños, Babs.
No es un regalo de cumpleaños, Cotton. Huelo problemas terribles.
¡Dios todopoderoso!
¡Alguien me ha enviado un movimiento de tripas!
- ¡Babs! - ¡Un zurullo, mamá, un zurullo!
- ¿Quién puede haberlo enviado? - ¿Un zurullo? ¡Un zurullo!
¡Babsg
Esto es un ataque directo a mi divinidad.
Un ataque directo a la paz y la armonía de las pasadas semanas...
...un intento escandaloso de humillar y degradar mi vida privada.
Alguien pagará por esto.
Alguien pagará con su vida por este acto repugnante y ofensivo.
Mamá, nadie te envía un zurullo y espera salir con vida. ¡Nadie!
¿Por qué nos harían esto? ¿Por qué? Mirad.
- Hay una tarjeta. - Léela, Cotton.
Es una tarjeta de cumpleaños, una puta tarjeta.
¿Pero qué dice? ¿Qué dice?
Dios, Babs.
«Feliz cumpleaños, gorda.
Ya no eres la persona más asquerosa del mundo.
Somos nosotros. Firmado, las personas más asquerosas del mundo».
Lo que pensaba. Un intento deliberado de quitarme el título.
El hombre de los huevos no ha sido. Sé que no lo haría.
Yo tampoco creo que haya sido él. Ahora cállate y déjame pensar.
Esa Cookie hizo preguntas, Crackers. Yo la oí.
Sí, mamá. ¿Pero por qué nos enviaría un zurullo?
¿Quién sabe? ¿Quién sabe?
Está claro que tienen envidia.
Envidia de nuestra carrera, de nuestra fama.
¿Por qué si no firmarían como los más asquerosos del mundo?
Todo el mundo sabe que ese es mi título personal.
Lo usan de esta forma para insinuar que son más asquerosos que yo.
¿Cómo podrían creer eso?
¿Cómo pueden ser peores que Divine?
Me temo que nuestras vacaciones deben terminar.
Hay que cortarlo de raíz. Se nos ha escapado de las manos.
Debemos superar en asquerosidad a los capullos que mandaron esto.
¡Y luego deben morir!
Connie y Raymond Marble...
...mientras no estáis, los criados se dedican a jugar.
Señorita Sandstone, tras ver sus cualificaciones...
...mi marido y yo pensamos que no es exactamente...
...lo que teníamos en mente.
No solo no conoce a Divine...
...uno de los elementos clave para este trabajo...
...sino que parece tener una escasez general de experiencia.
Y a decir verdad, nos parece un poco aburrida.
¿Por qué no está aquí Channing para quitarme el abrigo?
Cada día es más vago, Raymond.
Hablaré con él.
Debes recordar que Channing no es tan inteligente como nosotros.
Es un puesto de alta seguridad, como se puede imaginar...
...y personalmente no creemos que cumpla nuestros...
¿Cómo decirlo?
Nuestro estricto proceso de selección.
- ¿Quién demonios es ese? - Parece Channing.
Me gustaría saber qué hace.
Te quiero, Raymond. Te quiero más que a nada en el mundo.
Más que a mi propia repugnancia. Más que a mi color de pelo.
Más que al sonido de huesos rotos, los estertores de la muerte.
Dios mío.
Y yo, Connie, también te quiero...
...más que a nada que pueda imaginar.
Más que a mi color de pelo.
Más que al sonido de bebés llorando...
...de perros muriendo.
- ¿Qué crees que haces? - ¿Qué significa este escándalo?
Déjame a mí. Llevo toda la vida deseando hacer esto.
¡No, Connie, no!
¿Cómo te atreves a vestirte así?
¿Cómo te atreves a decir las cosas que hemos oído?
¡No, escuchadme! ¡No tenía mala intención!
- ¡Suéltame, Connie! - Pequeño cabrón.
Será mejor que te expliques.
¿Cómo te has atrevido a mirar en mi armario.
...y coger mi ropa?
Y llevas mi maquillaje, ¿verdad?
Maldita drag queen. Nos has estado espiando, ¿no?
¿Verdad, orejas de antena?
¡Imitar el trabajo de mi mujer y su bello aspecto!
¡Y tener el valor de repetir lo que Connie y yo decimos en secreto...
...palabras protegidas por el sello del matrimonio!
No puedo evitarlo. No era con mala intención. Solo estabajugando.
¿Jugando? ¿Lo llamas así, Channing?
¿O debería empezar a llamarte Connie?
- ¿Te gustaría? - No, Connie, deja de pegarme.
No os he hecho nada.
Solo estaba aquí solo, y me siento raro cuando estoy solo.
No olvidéis que esas chicas están ahí abajo.
No soporto estar en esta casa con ellas.
Si me siento abajo, oigo sus gritos...
...sus gritos y sus llantos, y me pongo nervioso.
Entonces me dan estos ataques. No los planifico, suceden sin más.
Y bueno, pienso en mi situación...
...mi posición social, como vosotros dos...
...y solo juego,
Finjo que soy vosotros. Sé que no es real. Sé que soy yo.
¿No llevo dos años siendo vuestro criado fiel?
- ¿No lo he dado todo en mi trabajo? - Claro que has sido fiel.
Fiel en tu estupidez, fiel en tu holgazanería...
...fiel en tu actitud de cabeza de chorlito incompetente.
Y ahora este flagrante incumplimiento de contrato.
Ya no puedes ser nuestro empleado en el número 3900, Channing.
Eso es obvio.
Haremos una inspección completa de tus maletas, Channing...
...así que no intentes llevarte mi ropa.
También haré un inventario completo de mis pertenencias...
...desde el maquillaje... ¡Dios!
Hasta las bragas.
Y por supuesto lo mandaré todo a la tintoreria de inmediato.
Dios sabe de qué podrías haber manchado mi ropa.
A tu habitación, Channing, y quédate allí hasta que te llamemos.
Por favor, cambiad de opinión. Solo estabajugando.
- No volveré a... - Deja de quejarte y vete.
No intentes nada raro o te mandaremos abajo...
...con Suzie y Linda. ¿Te gustaría?
De haberlo sabido, tendrías un uniforme de doncella...
...no de mayordomo.
Solo jugaba. Solo jugaba. Sé que no soy tú, Connie.
Solo estabajugando. No tenía mala intención.
Raymond, no os he espiado. Solo estabajugando.
¿Qué harán conmigo? Dios, que me dejen quedarme.
Tengo miedo. Dios, ten piedad de mí.
- ¿Qué estás diciendo ahora? - Nada, Raymond.
Dios, nada. No estaba diciendo nada.
Connie y yo vamos a salir.
Queremos que te quedes en tu cuarto, así que vamos a encerrarte.
¿Encerrarme? No iré a ningún sitio, Raymond. Por favor.
No te importará quedarte aquí.
Está bastante claro que estás, usando un argot vulgar, en el armario.
...como suelen decir.
No, Raymond, por favor. No me encierres, por favor.
No me iré.
Me quedaré aquí y seré yo mismo.
Ni siquiera pensaré en ser vosotros. ¡Por favor!
Con la conmoción del paquete obsceno todavía en mente...
...los habitantes de la caravana siguen con su celebración...
...y el hombre de los huevos desvela sus sentimientos a Edie.
¡Qué día tan feliz!
Edie ha aceptado la oferta de boda del hombre de los huevos.
¿Y me traerás 50 huevos al día?
¿Y puedo venir a ver a Babs, Cotton y Crackers?
¿Y me comprarás una faja nueva, y un sujetador y ropa interior bonita?
Sí, Edie, sí. Serás la mujer de los huevos más feliz del mundo.
No te preocupes por eso. Te quiero.
Te quiero más que a nada en el mundo.
Y cuando termine la fiesta...
...tú y yo haremos nuestro primer viaje juntos.
Te llevaré a la mayor granja avícola.
...de la costa este.
Podrás comer, comer y comer todos los huevos que quieras.
¿Cien huevos al día? ¿Podré comerme cien huevos?
- Mil si quieres. - Te quiero, hombre de los huevos...
...aunque quiero un poco más...
...a mis huevos.
Pero te quiero, hombre de los huevos, más que a ningún hombre.
Y yo, Edie, te quiero más que a ninguna mujer que haya visto.
Si me quieres solo la mitad delo que te gustan los huevos...
...nuestro matrimonio será perfecto.
Feliz cumpleaños, Babs La persona más asquerosa del mundo
ANTIPIOJOS
Operadora, póngame con la comisaría, por favor.
- La del condado. - Fase tres, Raymond. Fase tres.
¿Hola? Quiero denunciar una fiesta obscena y escandalosa.
No, soy un vecino, y me pone enfermo.
Ver a esos pervertidos bebiendo vino y tomando drogas a la vista de todos.
Diles dónde es.
Es en Philpot Road, la primera entrada a la izquierda.
Entren en el bosque, es en una caravana.
Sí, creo que allí vive una mujer, si se la puede llamar mujer.
Es una puta, agente.
Bueno, cuando veo estas cosas, considero mi deber denunciarlas.
Aun con el ajetreo del día...
...Raymond Marble encuentra tiempo para satisfacer sus perversiones.
Observen cómo no se limita a cometer otra exposición indecente...
...sino que aumenta el horror haciendo que su mujer espere en el coche.
¿Es que no tienen Vergüenza?
Esa no es la única sorpresa que te espera, Raymond Marble...
...porque justo ahora...
...divine ha descubierto tu plan envidioso...
mgracias a la cotilla del pueblo.
Y también tiene tu dirección, gilipollas.
¡Connie! ¡Raymond!
Seguramente están escondidos.
Será prudente por su parte...
...pero si estuvieran aquí los olería.
Vamos arriba.
- Connie, tienes compañía. - Tenemos algo para ti.
Su dormitorio. Su cuarto de follar.
Aquí es donde se aparean, Crackers. En esta misma cama.
Aquí es donde tocan sus pequeños órganos sin inspiración...
...intentando en vano recargar sus gastadas pilas de asquerosidad...
mrevolcándose y gimiendo en el silencio de la noche.
¿Qué los pondrá cachondos, mamá?
- ¿Qué harán aquí? - Toda clase de posturas repugnantes...
.imagino, Crackers.
Seguro que Connie coge la pequeña polla de Raymond...
...entre sus labios arrugados...
...y frota sus dientes contra ella...
y Raymond cree que es la mejor mamada de la costa este.
Seguramente luego se miran el pelo azul y rojo...
...mientras se acarician y dicen guarradas.
Repásalo bien todo, cielo.
Crackers, repasa bien este sofá.
Seguro que se sientan aquí y se dicen toda clase de banalidades.
Quizás decidieron mandarnos ese zurullo en este mismo sofá.
Lo estoy repasando, mamá. No te preocupes.
Se creen muy asquerosos.
Pues ya veremos qué dicen los muebles.
- ¿Verdad, mamá? ¿Verdad? - Sí, Crackers.
No te dejes nada.
¿Me cago en el suelo, mamá? ¿Aquí en el salón?
No, Crackers, no hagas nada aún.
Solo activa las glándulas salivales.
Muy bien.
Baboso.
¿Pero bastará, mamá? ¿Será suficiente?
¿No deberíamos hacer algo más asqueroso, más duro?
Para aseg ll rarnos.
Nos quedan dos habitaciones. ¡El comedor!
Aquí es donde comen, Crackers.
Aquí se meten sucias porciones de bacterias...
...por sus gargantas de comadreja.
Aquí es donde esparcen gérmenes, enfermedades e infecciones...
...tragando frutas y verduras obscenas...
...en nombre de la salud. Es asqueroso.
Moja bien esta mesa.
Mamá, esto va a funcionar.
Se notará nuestra divinidad.
Se verá en toda la mierda que contiene esta casa.
La casa reaccionará, mamá. Reaccionará a tope.
Crackers, mi querido Crackers.
Ninguna casa puede soportar nuestros venenos.
Mi saliva. Crackers, funcionará.
Sin ti no habría sido bastante.
Mi único hijo, Crackers.
Mamá, mamá.
Doy gracias a Dios por la suerte de ser el alma...
...introducida en mi cuerpo, el cuerpo del hijo de Divine...
...el cuerpo y la sangre de otra generación de divinidad.
Crackers, mi único hijo.
Mi propia sangre, mi herencia, mis genes.
Crackers, deja que mamá te reciba como la comunión.
Deja que mamá te haga un regalo que solo puede hacer una madre.
Algo tan especial que durante años será una maldición para esta casa.
Crackers, un regalo de maternidad suprema...
...un regalo de divinidad.
Mamá.
Mamá, quiero aceptar tu regalo.
Mamá, lo acepto como un hijo amante.
Mamá, un hijo que mataría por ti...
...robaría por ti, hasta moriría por ti.
Sí, mamá, acepto tu regalo.
Lo acepto como debe hacer un buen hijo, mamá.
Sí, mamá, soy tuyo. Completamente tuyo.
Crackers, prepárate para recibir el regalo más divino de una madre.
Mamá, mamá.
Esto será el colmo.
Estropeará esta casa para siempre.
Mamá.
Eso es, eso es.
Las pelotas, mamá. ¡Eso es!
Más abajo, mamá.
Eres la mejor. La mejor del mundo.
Debería haber sabido que serías mejor que ninguna.
Crackers, hay alguien aquí.
- ¡Pero mamá! ¡Mamá! - ¡Deja eso!
- ¡Maldita sea! - ¡Coge el arma!
- ¡Hay alguien en la casa! - ¡Maldita sea!
Esto arderá como una tea.
Vamos a rociarlo todo.
Me encanta el olor a gasolina, Raymond.
Somos las personas más asquerosas del mundo.
Como siempre, Connie.
Venganza, dulce venganza.
A ver si le gusta la cárcel.
Seguramente esa cerda no quepa en una celda con nadie.
Me pregunto qué pensarán ahora sus invitados.
Me pregunto si habrá tenido un cumpleaños feliz.
Salgamos de aquí. El fuego me pone nervioso.
Tonterías, Raymond. El fuego es precioso...
...lamiendo y quemando todo lo que toca.
Pon más aquí.
Moja bien los dormitorios.
¿Quién más hay en la casa? ¿Dónde se esconden los demás?
Solo las chicas. Dejadme, no llamaré a la policía.
Desde luego que no. ¿Dónde están Connie y Raymond?
Han salido, lo juro. Solo están las chicas.
- Las chicas del sótano. - ¿Qué chicas?
Las chicas que tienen en el sótano. Por favor, soltadme.
Dejadme salir de esta casa.
Podéis hacerlo que queráis, pero dejadme salir.
¿Cuándo volverán los Marble? ¡Dínoslo!
No lo sé. Juro que no lo sé.
Me encerraron aquí esta mañana.
Me despidieron. Dejadme salir de la casa.
Por favor, dejadme salir.
Venga, vamos a ver a esas chicas de las que hablas.
Por favor, ayudadnos. Por favor.
¿Qué es esto? Por favor, ayudadnos.
Llamad a la policía. A mis padres.
Coged esta nota. La dirección está detrás.
¿Qué ha pasado? Por favor, decidnos qué ha pasado.
¿Dónde están Connie y Raymond Marble?
- ¿Qué coño es esto? - ¿Cómo voy a saberlo?
Me tienen encerrada.
Nunca los he visto, excepto cuando me raptaron.
Nunca los vemos, solo a Channing.
Por favor, ayudadnos a escapar.
Os pagaré, seáis quienes seáis.
Os suplico que nos liberéis a Linda y a mí.
Por favor, para poder abortar antes de que sea demasiado tarde.
Si nos liberáis, haremos lo que sea.
¿Los Marble os encerraron aquí? ¿Os hicieron esto?
Sí. Llevo meses aquí
...meses interminables llenos de horror en este pozo...
...encadenada como un animal hambriento...
...deseando que me maten antes que seguir así.
- ¿Nunca veis a los Marble? ¿Nunca? - No, solo a Chan...
...este pervertido repugnante al que habéis atado.
Por favor, nos violó a las dos para dejarnos embarazadas.
Los Marble se limitan a sentarse a esperar que muramos al parir...
...y luego venden a los bebés. Ha sido una pesadilla.
Si no nos liberáis, moriremos y nos pudriremos en este pozo.
- No tienen piedad. - Libéralas, Crackers.
Yo lo sujeto.
- Chan tiene la llave en el bolsillo. - ¡No! ¡Soltadme! ¡No he hecho nada!
Calla, cabrón asqueroso.
Señora, sea quien sea, no deje que se vaya, por favor.
Es nuestro vigilante.
Me ha pegado muchas veces y me ha causado sufrimientos infinitos.
¡Es uno de ellos! ¡No dejéis que se vaya!
- ¡Trabaja para los Marble! - ¡No! Solo hacía mi trabajo.
- No tengo nada en contra vuestra. - Ya está, guapa.
Gracias, gracias.
- Dios, puedo volver a casa. - No lo sueltes.
Ya está, señorita. Libre como un pájaro.
Gracias, señor. Muchas gracias.
¿Podemos encadenarlo?
Haced lo que queráis. Podéis matarlo si queréis.
O lo matáis vosotras, o nosotros, como prefiráis.
- ¡Dejadnos! - ¡Dejadnos a nosotras!
- Bueno, Chan, han cambiado las tornas. - Por favor, Suzie, no podía liberarte.
Solo hacía mi trabajo. Tened piedad de mí.
Y una mierda, Chan. Pudiste liberarnos.
¿Por qué no nos dejaste escapar si no nos tenías rencor? ¡Gilipolleces!
Nos tenías encerradas como esclavas, cabrón...
...y nos las vas a pagar.
Voy a cortarte ese gusano gordo.
¡No! ¡Dios, eso no!
Hazte una última paja, semental.
- La última paja. - ¡No!
- Sujétalo. Ya lo tengo. Córtalo. - ¡No, no!
- Enciéndelo, cariño. - Somos los más asquerosos del mundo.
Fuego, fuego, quémalo.
Fuego, fuego, hasta los cimientos.
¡Arde, cabrón! ¡Arde!
Vámonos de aquí deprisa antes de que alguien vea el humo.
El humo, Connie. Se acabó.
- Hemos ganado la batalla. - Somos los más asquerosos del mundo.
Corre, Connie.
¡Los más asquerosos!
- Malditos Marble. - Nos ocuparemos de ellos, mamá.
Cogeremos a esos cerdos.
- ¡Mamá, mira! ¡Humo! - ¡Dios mío!
- ¡La caravana! - ¡No!
¡No!
Mi precioso escondite.
¡No, no:
- ¡Nuestras antigüedades! - ¡Dios!
Nuestro valioso vestuario teatral.
¡Han sido ellos! ¡Han sido los putos Marble!
¡Volvamos a casa de los Marble! ¡Una rueda de prensa!
¡A casa de los Marble a por esos hijos de puta!
¡Los mataré! ¡Los mataré!
Por fin se acabó, Raymond.
Hemos ganado la batalla de la asquerosidad.
Esto hay que celebrarlo.
- Claro, la celebración de la victoria. - ¡Dios!
Dios, te quiero, Raymond.
¿Eres feliz con nuestra asquerosidad, cariño?
¿Te alegras de que tu mujer esté a tu lado...
...compartiendo este vínculo de asquerosidad?
Ha sido el día más importante de mi vida, Connie.
La asquerosidad es real.
Tras tantos años de incertidumbre...
...ahora sé que somos la pareja más asquerosa del mundo.
Ven, cariño.
Ven a recibirlo que te prometí...
...con los sagrados votos del matrimonio.
Soy tuya, Raymond. Toda tuya, querido mío.
- ¿Connie? ¿Estás bien? - ¿Qué ha pasado, Raymond?
- ¿Qué ha pasado? - El sofá te ha rechazado.
Algo pasa, Raymond. Pasa algo terrible.
Está estropeado. Estás bien, cielo, levántate.
Me da miedo, cielo. ¿Cómo puede estropearse un sofá?
Le ha pasado algo. Estás bien.
¿Ves? Este sillón está bien.
Pero ese sofá me ha tirado, Raymond.
No puede pasarle nada a ese sofá. Acabamos de comprarlo.
Estoy bien, cielo. No me he hecho daño.
A esta casa le pasa algo.
Channing habrá hecho algo.
Seguro que sabe algo. Se lo sonsacaremos a golpes.
Se ha ido, cariño. Channing ha huido.
¿Cómo ha podido escapar?
Raymond, mira en el pozo.
Quizás soltó a las chicas.
Llamarán a la policía, Connie. ¡La policía!
¡Dios mío, la policía!
¡Lo han castrado! ¡Le han quitado el pene!
¡Las chicas han huido! ¡Las chicas han huido!
¡Llamarán a la policía! ¡Rápido, salgamos de aquí!
- ¡Raymond, tengo miedo! - ¡Date prisa, Connie!
Connie y Raymond Marble.
INo, ¡No! no!
- ¡Quietos! - Te vas a enterar, zorra.
¡Soltadnos!
Vaya, vaya.
Connie y Raymond Marble.
Estaba deseando conoceros.
Es un verdadero placer.
Y sois todavía más gilipollas delo que imaginaba.
- ¡Quemasteis mi casa! - ¡No, por favor!
¿Quién eres? No te conocemos.
¡Ya sabes quién soy, zorra!
Soy la persona más asquerosa del mundo.
No, por favor, te has equivocado.
Nos llamamos Waldo. Harry y Jean Waldo.
¡Cállate! ¡Amordázalo antes de que lo mate!
Espera a los periodistas, mamá.
- Espera a que lleguen. - Así se callará.
Raymond, debes de pensar que somos estúpidos, ¿no?
Pues toma esto. ¡Quemar nuestra casa!
¿Quiénes sois? Os habéis equivocado de personas.
¡Cállate, Connie! ¡Ya sabes quiénes somos!
Dile esas tonterías a la prensa.
Eres Connie Marble y vas a pagar por ser Connie Marble.
Y vas a pagar a base de bien, zorra. Que esto te sirva de lección...
...por si existe la reencarnación.
Es imposible ser más asqueroso que Divine.
No he conseguido mi reputación gratis.
Pero lo habéis averiguado demasiado tarde, Connie...
...porque tú y este capullo no estaréis vivos mañana.
No podréis usarlo que sabéis...
...porque estaréis muertos, Connie. ¡Sí, muertos!
Está muy ajustado, Crackers. Tanto que les duele la sangre.
Que no hagan ningún ruido.
No creo que pueda controlarme...
...si hacen más ruido. ¡Tendría que mataros ahora mismo!
¡No podré esperar!
Sé a qué te refieres, Babs. Me dan ganas de despedazarlos.
- No vais a hablar mucho. - Vamos, niños...
...no hagamos esperar a los fotógrafos.
Vamos a darles una noticia que dejará patidifuso al Newsday.
Vamos, Connie y Raymond.
Tenéis que hacer una aparición personal.
Aquí John Vader de Midnight...
...buscando a Divine en Phoenix, Maryland.
Divine, estás fantástica.
Gracias, señor Vader. Me alegra que haya venido.
- Soy Nat Curzan, de The Tattler. - Buenas tardes, señor Curzan.
Caballeros, prepárense porque van a presenciar el juicio...
...de estos dos desgraciados...
...conocidos como Connie y Raymond Marble.
El juicio tendrá lugar ante sus mismos ojos».
...seguido de su ejecución.
- ¿Vamos a presenciar un asesinato? - ¿Un homicidio en vivo?
Exacto, caballeros.
Goldstein, Larry Goldstein. Es muy tentador.
Tengo una pregunta para usted, señorita Cotton. Es Cotton, ¿verdad?
Sí.
¿Es usted cómplice de los asesinatos que van a tener lugar?
No son exactamente asesinatos, señor Goldstein.
Esto es un tribunal. Uno amañado, como podrían decir los titulares.
No es un simple asesinato, como dice usted.
Si solo participáramos en otro asesinato...
...apenas sería noticia.
No es solo la publicidad.
Mi madre no podría seguir con su vida normal...
...con toda esta mierda.
Mi madre no fue la agresora en esta pequeña guerra.
Solo hizo lo que debía. Fue un suicidio por su parte.
Cotton, veo una sonrisa en sus labios.
- ¿Asesinar la hace feliz? - Asesinar libera tensiones...
...señor Curzan. Para que asesinar produzca felicidad, hay que ser feliz...
...y estoy totalmente en paz conmigo misma...
...totalmente feliz.
- Háganme más preguntas. - Divine, ¿eres lesbiana?
- Sí, he hecho de todo. - ¿La sangre la excita?
Hace más que excitarme, señor Vader. Hace que me corra.
Y más que verla, me gusta su sabor.
El sabor de la sangre caliente recién muerta.
¿Puede explicarnos sus creencias políticas?
Matar a todo el mundo ahora mismo.
Permitir el asesinato en primer grado.
Apoyar el canibalismo. Comer mierda.
La suciedad es mi política. La suciedad es mi vida.
Quédese con lo que quiera.
Sí.
¿Qué les parece esto para las páginas centrales?
- Por Dios. - Santo cielo.
Divine, ¿adónde irá ahora? Ya sabrá que tras la ejecución...
...la buscarán de forma exhaustiva.
A otra ciudad, a establecer otro cuartel general.
Lógicamente, no puedo revelar el lugar exacto.
Paciencia, señor Vader.
Otro momento, otra historia. Y ahora, que empiece el juicio.
- Siéntense aquí. - ¿Aquí?
Tomen asiento.
Nada de fotos durante el juicio. Esto es un tribunal.
Llamo al estrado a la señorita Cotton.
¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Lo juro.
- ¿Quién quemó nuestra caravana? - Connie y Raymond Marble.
- ¿Puede señalarlos? - Ahí están.
Los que están atados.
- ¿Quién me envió un zurullo? - Connie y Raymond Marble.
Eso es todo. ¿La defensa tiene alguna pregunta?
¿No hay preguntas de la defensa? Muy bien, puede retirarse.
Llamo al estrado a Crackers.
¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad?
Claro, mamá. Yo no te mentiría.
¿Cómo averiguaron Connie y Raymond dónde vivimos?
Gracias a una espía.
¿Cómo consiguió la información?
Husmeando, haciendo preguntas y follando conmigo.
Así la consiguió, la muy puta.
Gracias. ¿Alguna pregunta de la defensa?
¿No? Debo decir que es una defensa muy extraña.
Puede retirarse.
Caballeros, el veredicto es de culpabilidad...
...en los diez cargos de estupidez en primer grado.
Ahora empezará la fase del castigo. Llamo al estrado a Cotton.
Sigue bajo juramento.
- Supongo que lo entiende. - Por supuesto.
En su opinión, ¿cuál debería ser el castigo en este caso?
- La muerte. - Eso es todo.
Puede retirarse.
Llamo al estrado a Crackers.
- ¿Sabe qué sigue bajo juramento? - Por supuesto.
En su opinión, ¿debe permitirse vivir a los acusados?
No.
Gracias.
Caballeros de la prensa, el veredicto es la muerte.
Pero antes, debido a la magnitud de estos crímenes...
...estas dos personas serán humilladas ante los medios.
Usen las imágenes, caballeros, úsenlas con inteligencia.
Tenemos que dar ejemplo.
Que la buena gente de este país sepa...
...que no se puede joder a Divine y salir indemne.
Que sepan que somos los más asquerosos del mundo.
- Señor Vader. - Divine, ¿cree...
...que hay otras personas asquerosas en el mundo?
¿Se trata de un culto?
Es un culto muy minoritario, señor Vader...
...pero está creciendo mucho más rápido delo que imagina.
Algún día seré reina, y mi coronación...
...se celebrará en todo el mundo.
No olvide que soy Divine.
Qué gran día para una ejecución.
Por cierto, ¿los apuñalamos o les pegamos un tiro?
Un tiro, Crackers.
- Todo sea por Midnight. - No olvide a The Tattler.
- Y The Tattler, cielo. - Y The Confidential.
¿Cómo podría olvidarme de The Confidential?
- Vamos, caballeros, por aquí. - Vamos.
- Crackers, ayúdame con el alquitrán. - Sí, señorita Cotton.
Toma, coge esto.
Mira que quemar la casa de mi madre.
Maldito gusano. Pedazo de mierda.
Y ahora, las plumas.
Pero no vamos a echaros del pueblo. Vamos a mataros.
Matar, matar, matar. Disparar, disparar, disparar.
- ¡Preguntas y respuestas! - ¿Cree en Dios?
Yo soy Dios.
- Tú eres Dios. - Tú eres Dios.
- ¿No existe el mal? - Existe el bien y existe el mal.
Yo nunca he estado del lado del mal, señor Goldstein.
¿Espera obtener nuevos seguidores con esta publicidad?
Desde luego, señor Curzan.
No los he invitado aquí para que se hagan pajas.
Anótenlo todo, no olviden ni una palabra.
Imagine que no publicamos la noticia.
- ¿Qué pasaría? - Señor Vader, ¿los ve?
¿Responde eso a su pregunta?
Tengo su dirección y sé que tiene mujer y un hijo.
- ¿Es eso cierto? - Sí.
Pues si no se publica nada, podría apetecernos una barbacoa.
¿Me comprende? Una barbacoa humana.
Se acabaron las preguntas. Sigamos con la ejecución.
Están acabados, y son una pareja encantadora.
¿Verdad?
Señores de la prensa, prepárense para presenciar...
...la mayor noticia del año. Homicidio en directo.
Connie y Raymond Marble, habéis echado vuestro último aliento.
Habéis soltado vuestro último suspiro.
Ya no estáis vivos.
Connie Marble, eres culpable de gilipollez.
Ahora se ejecutará el castigo apropiado.
Ponte guapa para la foto, Connie. Eso es.
Se acabaron las preguntas. Se acabaron las fotos.
- He hablado. - Gracias por la exclusiva, Divine.
- Las ventas subirán como la espuma. - Gracias por venir.
- Estaremos en contacto. - Sí.
- Ya sabe dónde estoy. - Gracias por venir.
Siempre se puede contar con ella, eso desde luego.
Siempre ha pensado en las noticias.
El único problema es que queremos vender Midnight en los supermercados.
Es una gran noticia, pero es muy asquerosa.
Bueno, The Tattler se venderá en los supermercados, eso seguro.
Ha llegado la hora de huir, niños.
¿Adónde, mamá?
Vámonos a Boise, siempre he querido ir.
¿Boise, Cotton? No sería mal sitio.
- ¿Has ido alguna vez, Cotton? - Una vez.
Atracamos un autobús, ¿te acuerdas?
Me acuerdo. El número 42.
Esta vez dormiremos en servicios de gasolineras, mamá.
Nada de viviendas permanentes. Aumentará nuestra asquerosidad.
Crackers, es una idea maravillosa. Servicios de gasolineras.
¿Qué te parece, Babs? Vámonos a Boise.
Si eso queréis, niños, eso haremos.
Boise, Idaho, allá vamos.
Espero que Boise esté lista para unos vecinos famosos.
Tendré que cambiar de aspecto.
Creo que me teñiré el pelo y empezaré a vestirme de marimacho.
Yo también. Me raparé.
Quizás deba empezar a teñirme el pelo también.
¿Qué color te gustaría, cielo? Yo me lo teñiré de rosa chillón.
...con el pelo hacia atrás y patillas de Elvis.
Podría teñírmelo de rubio. ¿Crees que me quedaría bien?
¿Me haría más asqueroso?
Crackers, tienes que teñirte el pelo. Estarías mucho más asqueroso.
- Será muy divertido. - ¿Verdad?
Yo me raparé, tú tendrás el pelo rosa hacia atrás.
...y Crackers se teñirá de rubio, y todo esto en Boise, Idaho.
Pues está decidido. Boise, Idaho, prepárate.
Vas a recibir a unos emigrantes muy especiales...
...de una naturaleza que desafía toda descripción.
Vas a recibir en tu comunidad...
...a las personas más asquerosas del mundo.
¿Las personas más asquerosas del mundo?
¿Creéis que conocéis a alguien más asqueroso?
Divine Va a demostrar que es no solo la persona más asquerosa del mundo...
...sino también la actriz más asquerosa del mundo.
Lo que vais a Ver es auténtico.
Hola, soy John Waters.
Espero que os haya gustado Pink Flamingos.
Quiero enseñaros algunas escenas eliminadas...
...que encontré hace poco en mi desván.
- Buenos días, Cotton. - Buenos días, Babs.
¿Has dormido bien? Anoche hizo frío.
Cotton, he dormido increíblemente bien.
El aire del campo sienta muy bien, ¿verdad?
Anoche soñé cosas que me hicieron rejuvenecer.
En el guion original, Divine escribía sus memorias...
mescondida en su caravana.
Ser Divine, capítulo tres, junio de 1965.
En ese momento de mi carrera...
...me di cuenta de que era capaz de ser perfecta...
...en todos los aspectos del desarrollo humano.
Claro que Connie Marble también trabajaba mucho...
...y en el primer montaje...
...la vida era incluso peor para el pobre mayordomo Channing.
No me gusta follármelas.
Tengo que ayudarlas a dar a luz, enterrar los cadáveres, secuestrarlas.
¿Por qué también tengo que dejarlas embarazadas?
Dijiste que esta vez buscarías a otro.
He cambiado de opinión, así que ve a prepararte.
Dale unas pastillas a Susan, saca el cadáver del sótano.
...y prepárate mentalmente para esta noche.
¿Qué más da un polvo, Chan? Si no te pone cachondo...
...hazte una paja y métesela.
Así solo tendréis que estar conectados unos segundos.
Me da igual si os resulta placentero.
Déjala embarazada, Chan. Eso es lo único que importa.
Un pequeño bebé que empieza a crecer...
de un polvo a 5000 dólares en nueve meses.
Quizás Connie era tan irritable por sus problemas matrimoniales.
¿Dónde está Raymond? ¿Dónde está?
¿Cómo ha podido dejarme sola con estos criados...
...estos criados tan estúpidos y gilipollas?
Los activistas siempre me dicen:
«¿Cómo pudiste matar una gallina?».
Bueno, como pollo y sé que el pollo no ha llegado al plato por un infarto.
Le compramos el pollo a un granjero que vendía pollos recién muertos.
Creo que mejoramos la vida del pollo. Salió en una película, se lo follaron...
...yjusto después de rodar la toma, el reparto se lo comió.
Buenos días, cielo.
- ¿Verdad que hace buen día? - Sí. ¿Estás haciéndole huevos a Edie?
Quiero freír este pollo cuando termines.
Claro, cielo. Será solo un minuto.
¿Por qué no te sientas y me haces compañía?
- ¿Te lo pasaste bien anoche? - Es raro estar de nuevo en Baltimore.
Anoche fui a Broadway y vi a unos viejos amigos.
- ¿Sí? - ¿Recuerdas a Patty Hitler? La vi.
Casi se cagó al saber que estabas en la ciudad.
Me dio esto para que lo veas.
- ¿Qué es, cielo? - Midnight, mamá.
Estás en la portada de Midnight.
Te llaman la persona más asquerosa del mundo. ¿A qué mola?
Mis anuncios originales de Pink Flamingos decían:
«Las personas más asquerosas, sus amores y odios...
...y su insaciable sed de fama».
Crackers, esto es divertidisimo.
Es casi todo de los comunicados que envié a las agencias.
Más fama, mamá.
Tras el estreno de la película, algunas personas...
...creyeron que Divine estaba en busca y captura.
Dios mío, es una fotografía horrible.
Mi primer cartel de la policía y tengo que salir fatal.
No me puedo creer que Divine dijera su nombre real en la siguiente toma.
Por suerte ya no tengo el pelo de este color negro tan feo.
Y mira los seudónimos que han puesto.
¿Glen Milstead? Si solo lo usé un día para escribir cheques falsos.
Y mira. Han puesto hasta «La princesa cerda».
A Edith Massey le costaba recordar los monólogos largos a veces...
...pero tenía una presencia única en la pantalla.
Freddy, te presento a Joanne. Joanne, este es Freddy.
Sé que os gustaréis.
Y me da igual lo que digan.
Joanne, sé que eres un huevo duro.
...pero Freddy no cree que seas dura ni cutre.
Te respeta. ¿Verdad, Freddy?
No teníamos dinero para catering...
...así que Edie estaba encantada de poder comer en esta toma.
Ten cuidado, voy a comerte.
Edie tiene mucha hambre.
No te preocupes, Freddy. Tengo más para ti.
Tengo a Rhonda, Donna...
...Sherry y la pequeña Yeller.
En el guion original, Raymond y Connie Marble...
...también saqueaban la caravana de Divine muy al principio.
¿En serio Divine podría vivir así, en el campo como una pueblerina?
Dios, con estos árboles repugnantes, los arbustos y la vida salvaje.
Me daría miedo dormir sabiendo que hay zarigüeyas, mapaches y ciervos...
...y Dios sabe qué, acechando ahí fuera...
...follando y cagando al aire libre.
Me encantan sus diálogos sobre la naturaleza.
¡Dios! ¿Has oído eso? Qué pájaro tan horrible.
Lo está pidiendo a gritos.
Los humanos no saben las vidas tan sucias...
...que llevan los animales en el campo. Me pone enfermo.
Hacía un frío terrible cuando rodamos la humillación de Edie con los huevos.
¡Mírala!
Bueno, bebé de los huevos, tenemos unos huevos para ti
¿Te gustan así?
Y tengo otra sorpresa para ti. Toma, muñequita...
...adulta. Charles Baker se cagaría. Cállate.
¿Cómo descubrió Divine que fueron los Marble?
Por un personaje eliminado de la película, la cotilla Patty Hitler.
¿Recuerdas a Big Jimmy de la calle Pratt?
- Sí. - El capullo se ha hecho marica...
...y su mujer no hace más que estar sentada, beber...
...y descuidar a esos niños.
Terrible. Uno es retrasado. Es una pena.
¿Y recuerdas a Karen como se llame, del bar?
Ha muerto, cielo.
Personajes vitalistas, son mi especialidad.
La vi una vez. Era feísima. Lleva gafas.
Y él, menuda belleza. Con el pelo azul.
En esta escena hay fallos de continuidad.
Se nos olvidó ponerle a Edie el gorrito de bebé.
- ¿Qué sucede? - ¿Qué le ha pasado a Edie?
Hemos tenido más problemas.
Unas personas entraron y le hicieron esto a mamá.
Le rompieron huevos encima y le pusieron ropa ridícula...
...pero sé quiénes eran.
Patty Hitler me dio toda la información para resolver este caso.
Dos aspirantes a asquerosos, Connie y Raymond Marble...
...son los responsables de esto.
Y ahora, los desnudos más extraños que he rodado en mi vida.
Tengo que descansar un poco.
¿Qué ocurre? ¿Qué ocurre?
Han tenido que ser ellos. ¡Hay gorgojos en mi cama!
Una trama secundaria que eliminamos...
...fue el asesinato de la espía Cookie.
Afila tus cuchillas, Cotton. Tenemos cosas que cortar.
Esta vez usaré una pistola. No quiero romperme las uñas.
Quizás las necesite para arañar.
Arriba, esa es su habitación.
Espero que esté despierta. Cuando duermen es muy aburrido.
- ¿Dónde está Cookie? - ¿Cookie? ¿Quiénes sois?
Sabemos que está aquí. ¿Dónde está?
- No está aquí. ¿Qué ocurre? - Muere, zorra.
Ríos de sangre. Ríos de sangre.
Dios, eres maravilloso, Crackers. Ya no quiero solo a Babs.
Ahora también te quiero a ti. Os quiero tanto a los dos.
Es tu mente, tu imaginación, esa mente asquerosa de ideas podridas.
Y tu cara, esa cara tan bella.
¿Te gusta, nena? ¿Te gusta?
Mi cara es tuya, para que la mires mientras seas capaz.
A mucha gente le gustan los coños. Hombres, mujeres...
Pero para mí tus ojos son como un coño. Puedes mirar y mirar.
...y despierto deseando que estés ahí, mirándome todo el día.
Esos ojos de coño.
¿Ojos de coño? ¿En qué estaría pensando?
¿Habéis cortado y despedazado, niños?
Babs, fue muy divertido volver a hacerlo, toda una liberación.
Cookie no volverá a espiar a nadie.
Puedes estar segura.
Parecía un trozo de jamón crudo cuando acabamos con ella.
- Aquí tienes su oreja. - Yo me quedé con la izquierda.
Cualquiera de las dos habría sido satisfactoria. Gracias.
La maldición contra los Marble...
...de Divine y Crackers era todavía más complicada.
¿Qué es esta porquería de cuarto?
Parece un puto despacho.
Mira, eso debe de ser su retrato. Esa perra tiene un despacho.
¿Para qué coño?
¿Para sentarse con ese pelo rojo y hacer el gilipollas todo el día?
Tócalo todo, Crackers.
Que se noten nuestra divinidad y nuestra fama...
...en este tugurio de clase media.
Mira lo capullos que deben de ser estos mierdas.
¡Calefacción central! ¡Repugnante!
No estoy seguro de entender esta parte.
Deja tus huellas en todo, cariño. Toca y siente.
Frota, toca y siente. Quítate los zapatos.
Quítate los zapatos.
Que las alfombras sepan que hemos estado aquí. Toca y siente.
Pero Connie no tenía ni idea. Seguía despotricando...
...por haber visto a su mayordomo travestido.
Dios, pensar en su cuerpo peludo con mis bonitos vestidos...
...nunca me abandonará, Raymond.
Pensar en el valor de mi vestuario y luego pensar en su persona...
...profanando esas finas sedas y esas prendas hechas a mano.
¡Y mi ropa interior!
Sus pezones han tocado donde han estado los míos.
Pero eso no es nada, Connie, comparado con lo que te espera.
Connie, Connie, con el pelo tan rojo.
¿Qué te parecen estas tijeras tan cerca de tu cabeza?
Mirad una de mis escenas favoritas que se quedó en la sala de montaje.
Divine, Crackers y Cotton cantan...
."Somos los más asquerosos del mundo» en jerigonza.
Me gustaría concluir con el trailer original...
...que New Line Cinema uso para vender "Pink Flamingos."
Aviso que la longitud actual de la pelicula nunca antes fue mostrada
¿DE QUE SE ESTA RIENDO ESTA GENTE?
¿Como oyó hablar de ella?
Por algunos amigos que la vieron...
...y pensaron que era absolutamente maravillosa
Me siento muy insultado
Rex Reed nos dijo que era fabulosa
¿Por que han venido a verla en medianoche?
¿Y por que ir a casa a medianoche?
¿Que venís a ver aquí?
"Rozando la Pornografía...El film Americano más próximo a "Un Perro Andaluz" de Buñuel"
Fantastica. La tercera vez que la veo
Es un increible ejercicio de cabeza para la gente
Oh, es maravillosa. Absolutamente
La cosa mas asquerosa que he visto en mi vida entera
No se puede creer
Absolutamente ultrajante
Fue divina. Fue fabulosa.
"De lo grotesco a lo hilarante. Realmente atrapa tu atención"
Es absolutamente mejor que "Sonrisas y Lagrimas"
Creo que ese es el futuro de la vida en la ciudad
Ultra...jante...
Fantastica.Realmente divertida.
Excelente. Adorable. Realmente buena
Realmente buena...¿Verdad?
Grande
¡Un pedazo de basura!
"La pelicula mas enfermiza nunca hecha y una de las mas divertidas"
Lo unico que no me ha gustado son las serpientes
Tengo aversión hacia las serpientes.
Fue divina
¡Adoro las peliculas religiosas!
Fue un poco basta. Pero me gusto
Realmente es el film mas grotesco que nunca he visto
Creo que John Waters ha puesto el dedo en el pulso de America.
Creo que ha puesto el dedo pulgar en el culo de America
Disfruto con las cosas sucias tanto como todos...
...Pero esto ni siquiera es sucio, esto es solo repugnante.